贵妃鸡翅中

贵妃鸡翅中

2012年10月15日

云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓。 若非群玉山头见,会向瑶台月下逢。 --唐·李白 看菜名,自然想到杨贵妃。 无论白乐天的《长恨歌》多么的经典。 对于杨贵妃外貌的描写,最引人入胜的,终归是李太白的《清平调》。 “回哞一笑百媚生”固然是好的,这个不能否认。 但李白的妙,在于,他点破了女人的美,最根本的原因来自于有爱她的男人。 “春风拂槛露华浓”,说得好。 没有唐明皇的宠爱恩泽,何来杨玉环那由内至外,如坐春风般的国色天香。 所以,女人在被自己爱也爱自己的人呵护的时候,才是最美的。 尽管女人本身就有许多吸引人的本色魅力。 比如,认真的女人有质朴的美,慵懒的女人有娇憨的美。 然而当喜悦和甜蜜来自于心中的那个“他”。 无论是轻笑巧语时的低眉掩口,还是清风拂发时的春色满面,都是足以让人一刹那间迷醉的风情。 歌里唱,女人如花,花似梦。 幸福的女人都是幸运的,因为她们找到了爱自己的男人。 爱人就是一片温润土壤,有了爱,女人的美丽才能生根发芽,然后如花绽放。 说到这儿,我发现大多女人都很自觉,被爱的同时不忘回报爱。 比如:“女为悦己者容”。 “容”,就是打扮。 这看似平常的举动却足以媲美男人的“士为知己者死”。 可见,当一个女人为一个男人用心梳妆的时候,包含的内容就不只打扮这样浅层。 修头发,电话给爱人:你觉得直了好看,还是卷了好看? 挑化妆品,否定着闺蜜的意见:我男朋友不喜欢我涂这种深颜色的眼影!...... 太多时候,女人知道为自己的男人让步自己的喜好。 纵然精明强干者如我家太后,在商场看到喜欢的衣服却不买,理由只是:你爸爸觉得不好看。 都说,被爱的女人最美。 可爱也不只是美好幸福,也掺进了烦恼,误会,茫然与失意。 如集万千宠爱于一身的杨玉环,照样也会因为与李隆基偶尔的矛盾,花园醉酒,满腹愁肠。 但,经历了完整的爱之后,从女人和女人的爱情上都能看到成长。 “在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝”的爱情,并不是小儿小女般的春心萌动就能体会和得到的。 更多的,是需要时间,需要事件去打造和磨合,方可修成正果。 最后: 阳春三月,一年之计在于春。 祝愿我的姐妹们和我自己,新的一年有新的美丽。

松花蛋豆腐

松花蛋豆腐

2012年10月15日

春城无处不飞花,寒食东风御柳斜。 日暮汉宫传蜡烛,轻烟散入五侯家。 --唐·韩翃 寒食,清明。 本想分开写,只是很早开始,寒食已融入了清明。 即便如此,若说意义,我心里还是倾向寒食更重一些。 没有寒食节的长期滋养,就没有清明节的发扬光大。 更何况,古人的春祭,是在寒食节进行的,而非清明节。 从这点来说,寒食节的文化底蕴是大于清明的。 特别是,想起子推,宁可烈火焚身也不再出世的坚贞。 再想到现在太多的人,为私欲,不惜一切为代价,于是叹气。 纪念子推,所以哪怕现在很累了,还是想把这道凉菜写了;寒食,就一定要写个冷食。 在寒食和清明交接的深夜,写现在的文。 犹豫再三,还是引了韩翃的《寒食》。 不是不知道“清明时节雨纷纷”有多经典。 而是因为小杜这首《清明》怎么看怎么是在打广告。 何况我对小杜这个人太不感冒,安意如说得对,倘若女子流落风尘,那宁可遇上穷困潦倒的柳三变,或是郁郁不得志的晏小山,也不要遇上杜牧。 纵然他有“天阶夜色凉如水”这样的佳句,只是凭这个就可以和义山并称“小李杜”,多少让我觉得他还是不够格。 有点扯远了,回来。 四月之初的北京,还是带着寒意的。 “春城无处不飞花”,这样的景致,在这个城市还要等上一段时间才看到。 只是,清明来了,春天最华彩的美好,也紧随而来。 这是好的开始。 一切好的开始。 一切在这一刻开始清晰明了,谁说清明是专用来祭奠呢? 某种程度上说,清明也意味着新生。 喜欢清明。 就是在一个烟雨朦胧的清明日,白娘娘遇到了许仙。 一段爱恨纠缠就此开始,一段无怨无悔也就此开始,即使,参透了也照样无怨无悔。 能无怨无悔就是幸福,何必要给幸福加上更多的定义呢? 开始——带着过去的磨练,重新开始。 任何人,任何事......

黄瓜拌海蛰

黄瓜拌海蛰

2012年10月15日

钟山风雨起苍黄,百万雄师过大江。 虎踞龙盘今胜昔,天翻地覆慨而慷。 宜将剩勇追穷寇,不可沽名学霸王。 天若有情天亦老,人间正道是沧桑。 --现代·毛泽东 哀悼。 这是贯穿了最近这些日子的,耳闻目见的大主题。 祝福。 这是凝聚了这方热土上十多亿人情感的,最真诚的心声。 从12日地震发生,到今天,哀悼日的最后一天。 我们听说了太多的故事。 所以我们流下一行又一行的泪水,却仍不能消退我们心中的丝毫的伤悲。 我们被太多次震撼和打动。 所以我们献出了一份又一份的心意,却仍怕不够帮助到那些处于水深火热中的同胞。 天若有情天亦老。 曾经的诗人们,怀着或是悲痛,或是壮烈的心情写下这样的句子。 而今天的我,在读到这诗句的时候,想到的却是,倘若上天能看到发生的这一切--看到生命的顽强,看到爱的无私,怎么会有不动容的理由!? 当街市上,汽车震天的鸣响,撼动着听者的心魂;当广场上,静默之后的齐声呐喊,喷薄出心中的热流。 万众一心,这已不是辉煌历史中,难以再现的神话! 众志成城,这是我们用双手搭建和铸造出的,动人的,新的奇迹! 愿逝去的人安息,愿活着的人安宁! 在这样的日子,献上今天的菜。 酸酸的味道,是伤痛停留在心里的痕迹。 强韧的口感,是生命始终歌咏着的自强不息。 而鲜绿的色彩,是希望,是寄托,是春风吹又生的美好远景,更是美好明天,那一抹最清新,最沁人心脾的芬芳与色泽! 祝福心中充满爱的所有人! 因为爱,我们坚强!

酱汁烤鱿鱼

酱汁烤鱿鱼

2012年10月14日

剑倚青天笛倚楼,云影悠悠,鹤影悠悠。 好同携手上瀛洲,身在阎浮,业在阎浮。 —段红云绿树愁,今也休休,古也休休。 夕阳西去水东流,富又何求,贵又何求。 --宋·葛长庚 去你家的时候,天气很湿热。 你屋里通风却还不错,我斜躺在沙发上,吹着穿堂风,觉得还是挺舒服的。 想来,我和你已半年未见。 尽管这样,却丝毫没有生疏感。 “来了?上楼吧。”--这就是寒暄。 你依旧对我有求必应。 我说我要坐地上,你拿褥子给我垫身下;我说我要吃粥,你说天气太热其实不想做饭,却还是做给我吃了。 整整一下午,你上网,我在你手边或坐或躺看小说;近在咫尺。 除了有一搭无一搭地说些话之外,屋里安静得只剩你点鼠标和我翻书的声音。 我不去问自己,为什么给你打电话,或是见你的时候,我很容易安静下来。 就如这次,虽然之前我说我能好起来,不是因为在心情最灰暗的时候打电话给你的缘故。 可是后来想,我想打电话给你,就是想寻求安慰和平静。 电话里,你和我简短地说,没事,等我回去。 而事实上,我的恢复已经迅速到不用等你回来,就能活蹦乱跳的程度。 我说,如果我告诉你我一切都好,你相信我吗? 你说,我信。 这就够了。 你不问我到底发生了什么,不问我过程,不问我结局是如何造成的。 甚至我去你家,好几个小时的时间,一直是看书,喝水,吃东西,你也不会因我平时话多,而这会儿觉得我这么平静是反常的。 包括后来我执意要坐到地板上,偶尔能感觉到旁边你俯视我,是一种觉得我很好玩似的眼光,如同我是只缩在你脚边的猫。 这就是我认识你的好。 不用我说什么,你就能清楚地知道我在想什么。 于是你也不说,只是安静地陪我,我想做什么你都由着我。 我想要的其实就是这样。 我心里因此更平静。 晚上我回家,你送我到地铁站,两人如从前一样抱别。 周围人很多,我伏你耳边说问你,这下午是不是挺无聊的? 你说没有,真的没有。 我一下子高兴起来。 也许我来找你之前,心里还对自己的平静有1%的疑虑,但是这个时候我知道我没必要怀疑自己了。 谢谢你的安静,与不问,不说。 谢谢你收留我几个小时看书,喝水,吃东西。 谢谢你做的粥。 谢谢你在我坐地板的时候,给我垫的褥子。 谢谢你送我到地铁站时的拥抱。 想到大学时,每次我世界末日的时候,都会哭着给你打电话,然后我就会好很多。 从来不用顾及你是男的,我是女的;从来不会有顾虑会不会你在忙,我会不会打扰到你。 才发觉,原来一直是你在照顾我,关心我,这些,你给予我的,比我给予你的多。 有你在,真好。 今天我的BLOG上盘烤鱿鱼,也许不是你想吃的那种。 用这个来表达一些心情:生命中,总有极少的人,可遇而不可求;我庆幸我的生活里有你,真的。

花雕猪小排

花雕猪小排

2012年10月14日

明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉。 稻花香里说丰年,听取蛙声一片。 七八个星天外,两三点雨山前。 旧时茅店社林边,路转溪桥忽见。 --宋·辛弃疾 每次读这支《西江月》,都会觉得心里很平静。 明月,清风,雨,稻花...... 没有过多的修饰,光是看到这样的字眼,就会感觉清新和悠然。 美丽的夏夜,辛弃疾只用了寥寥几句,便让读的人神往。 不得不叹服稼轩的视角和生活的态度。 能写出“八百里分麾下炙,五十弦翻塞外声,沙场秋点兵”的豪迈男人,原来也有如此平和细腻的一面。 难怪后人都喜欢将他与东坡放在一起,并称“苏辛”。 我和朋友讲,看辛弃疾的两首词,就足够我爱上他了。 一个是“众里寻他千百度”,一个就是这首“明月别枝惊鹊”。 很多时候,很简单的东西,却足以在初时拿住你。 没有华丽,没有花团锦簇,没有任何金碧辉煌的耀目的成分,却犹如茶香般,很快地吸引到你,然后你越来越为之迷醉。 由此,不是所有使人迷醉的东西都空前绝后。 很多时候,越是简明,越是没有太多繁复的元素,越是有无以伦比的美丽。 我一直很喜欢简单明了。 喜欢简单的人,喜欢过简单的生活。 有时候被人说太挑剔,但我挑剔的,是不够简单,我怕不简单的人或事会让我以后吃不消。 什么是真正的愉快生活? 我觉得愉快的生活是没有任何指标去衡量的。 容易满足就会容易快乐,每一个生活愉快的人,都有容易满足这个共通点。 刻意追求愉快生活的程度,永远不会真正过得愉快--这么说有废话之嫌,但是我真的这样想。 别的不表了。 我现在用满足的,愉快的心情,感谢在我生日时,特意于博客上菜祝我生日快乐的朋友。 --君之,CERIX,风吹麦浪,还有黄河水。 今天用这道花雕排骨特别答谢你们几位:谢谢,谢谢,真的很谢谢你们啊! 我说了啊,我感谢的是上菜的这几位啊。 至于,送我“公主梳”的潇潇姐;在群里公告,并提前送我礼物的游走大叔;凌晨3点多发短信来,极彻底地让我体会到啥叫“暗夜惊魂”的JERRY,还有所有博里,群里留言祝福我的朋友们: 我不是不感谢大家,请容我用不同的方式感谢哈! 祝大家生活愉快! 祝今夏,大家都过着“明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉”般的美好而平实的日子!

鲜香酸辣汤

鲜香酸辣汤

2012年10月14日

...... 吾令羲和弭节兮,望崦嵫而勿迫。 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。 饮余马于咸池兮,总余辔乎扶桑。 折若木以拂日兮,聊逍遥以相羊。 前望舒使先驱兮,后飞廉使奔属。 鸾皇为余先戒兮,雷师告余以未具。 ...... --战国·屈原 六月开始,着了屈原的道。 家里那本有插图的《楚辞》尽管看上去很新,实则不知道翻了多少遍。 只是,我不是屈原,没有他那种把悲伤抒发得淋漓尽致的魄力。 很多时候,我习惯过着看似平静的生活。 甚至,连哭都不喜欢被人看;要哭,就晚上缩被子里哭,或者找个地方把自己关起来哭。 哭,这是世界上最难看的表情。 我不漂亮,哭的时候对着镜子,自己都觉得自己丑,于是就更不喜欢被别人看。 朋友问,你还好吗? 我说我好,我没有什么不好,真的,我只是需要发泄。 我怕我憋坏了脾气又伤害到谁,我怕伤害到不想伤害的人。 想起《十八春》,写世钧和曼桢的重逢,写他们在知道真相后凄凉的满足,每次看都掉眼泪。 前些天电视放根据这小说拍的电视剧,很白烂的剧,却在后来看到曼桢和世钧哭喊:我们回不去了!回不去了! 忽然发现自己也哭了,更多的是恐慌,我怕,怕我回不去了,怕幸福快乐回不去了,没了,那我该怎么办? 无能为力--想到这四个字,心都揪着。 屈原说,前面的路程遥远而又漫长,我要上天下地到处去寻觅心中的太阳。 由此想到夸父,那个追日追到死的痴人。 我不敢说我也是这样的痴,只是我想坚持我该坚持的东西。 如果是因为我的缘故,那么就请要我来弥补。 我知道以前错了,我真的知道自己错了。 我每天像个罪人一样地想方设法去改,想得头都要破了,我只想找回以前的安乐。 我不想无能为力,不想紧握的手摊开什么都没有。 我只想手掌里还有以前的温热,一如最开始握紧的那样,可是,真的很难吗? 去医院,跟医生说,药力太大,能不能换药。 医生换了药,又叮咛,千万不要吃刺激性强的食物,比如辣的。 我小心地试探:一点也不能吃;医生愤怒:你还想吃啊,你这不找...... 我知道他本着为人医者的素质,生生咽回去的那两个字是“找死”。 好吧,我听话。 --你说,听话,好,我听话。 --你说,相信我,好,我相信你,你说你答应我的,所以我相信。 听话,放宽心。 闺蜜来家,说胃口不好,我做了酸辣汤给她。 我跟闺蜜说,这汤又开胃又助消化,很全能哦。 忽然心里动了一下:要是任何事物都这样,开头和后续都如此完满该多好。 --我知道难,但是我会一直坚持,请不要让我放弃。

苹果鱼香虾

苹果鱼香虾

2012年10月14日

蹴罢秋千,起来慵整纤纤手。 露浓花瘦,薄汗轻衣透。 见客入来,袜戋刬金钗溜。 和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。 --宋·李清照 在潇潇姐博上看到题材是手的照片。 没能与姐姐和婷婷同拍手的合影,有点遗憾,不过好在以后还有机会。 说到手,我妈一直觉得我的手不好看。 各人有各人的审美。 我家太后眼中好看的手的形象,是以钢琴家般的修长手指为标准,自然看不上我这对小号型的爪子。 可是我姥爷就很喜欢我的手。 他打小时常和我妈说:靓靓那就是一双秀才手,小小的,还秀气,念书做学问的都长这样的手。 我每每听姥爷这样说都很欣欣然,常年被太后打击说手难看的心情,由此能平衡很多。 可见人常说隔辈亲,隔辈亲,不是没有现实依据的。 除了姥爷之外,还有一个对曾经我来说很重要的人,时常赞我手好看。 这个人,我在和朋友的通信里简写他为H,在平常时候称呼他为学长或是哥哥。 若是按他在我成长中的意义来说,他的定义是--初恋。 我至今都很庆幸的是,我的初恋不是一段毫无实际意义的情感初尝试。 我一直说,那是个学习的过程,学到了什么东西,其实很难说清楚和确切。 只是我感谢他,倘若没有他,我不晓得我那副只知道看书画画的自闭小女孩形象,能在什么时候得以终结。 我感谢他,他可能都不知道,我如今的个性元素,有很多是受他影响,或因他形成。 他喜欢看什么书? 他喜欢听什么音乐? 他喜欢看什么体育比赛?他喜欢...... 为了搞清楚那一点点“他喜欢”,我用几倍“他喜欢”的内容去努力充实自己。 然而就是有这样的辛苦积累,有了今天的我。 无心插柳柳成荫。 当年在他借给我的参考书上,无意看到这样的句子:物是人非事事休。 问了他,他告诉我这是一首宋词里名句,作者是李清照。 我也是后来才想清楚,他在课本上写下这句话,只是无意听来,信手涂鸦。 而我,却为了他这无意与信手,专门去找了易安词来看,哪知,看了,就不想放下。 今时今日,每每看到李清照的诗词集,就会想起以前的事。 也正是因为有样一段往事,所以长时间来,我的概念中,李清照的《点绛唇》=初恋情怀。 “蹴罢秋千,起来慵整纤纤手。露浓花瘦,薄汗轻衣透。 见客入来,袜戋刬金钗溜。和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。” 我和其他人一样好奇,如斯美好的少女,倚门窥探的就是何等翩翩人物? 是她日后的夫君吗? 在她满含娇憨的回首一望时,他是否也注意到她,注意到她那娇嫩如花的纯美模样? 我知道上面这些问题,没有确切的答案。 我知道对于诗词,不能要求有精准和严格的文字注释,但这不影响我出于对这首词而产生的,对初恋这个字眼的美好怀想与联想。 我时常听别人讲他们的初恋,更时常回忆自己年少时的心情。 我没有因为后来的不美好,去否定之前的美好。 就像我解释给我的朋友我今天的菜: 鱼香,是某次我中午被老师罚写课文,他给我买回来的那个菜的头两个字。 是鱼香什么,我真的忘了,但“鱼香”这个字眼,标记着我对初恋的一些怀念的片段。 至于青苹果,是我执意要加上去的,我的初恋没有逃脱酸涩,这个听上去有些俗套的结局。 我的初恋,老师和家长给的定义是:早恋。 早恋。 这个字眼在师长口中念出来如洪水猛兽。 其实当年,我们最近距离的接触,也无非是那次我手不小心划破,他给我贴创可贴。 尽管就是那次,与他轻轻的手手相碰,在彼此心里荡出一纹又一纹的痕。 还有他当时那句说得很轻,但是仍被我听见的微微轻叹:手好小...... 这是难以忘怀的瞬间,美好到纵然后来发生了的事情,让我有如同吞了苍蝇般的感觉,却丝毫不影响我对这个瞬间的美好记忆。 2年前,好容易联系到的他,要结婚了,我带着礼物和其他朋友一起去见他。 见面很友好,晚饭的时候也很友好。 我和朋友们真心说着祝福他的话,他笑着一一答谢。 最后,大家散了,他和我顺路,于是送我回家。 我坐上他的车,他却不开动,在昏暗而沉闷的车里,他看了我很长时间,不开车,也不说话。 我有点怕,他却慢慢握住我的手,用一种暧昧轻佻的力度去揉捏我的手指。 “手还是这么小啊......”,语气,还有眼神是那样的暧昧和陌生,让我浑身起鸡皮疙瘩。 我过电般猛然挣开他的手:“哥哥,祝你新婚快乐!”,然后逃似的跳出他的车。 那一刹那,我脑海中弹出一句话:相见不如怀念。

彩椒香扇贝

彩椒香扇贝

2012年10月14日

奉帚平明金殿开,且将团扇共徘徊。 玉颜不及寒鸦色,犹带昭阳日影来。 --唐·王昌龄 临睡前无意翻了本唐诗消遣。 看到王昌龄的《长信秋词》,却怎么也睡不着了。 一时兴起,把班婕妤的《怨歌行》翻出来,比着《长信秋词》看。 想起一些事情,于是叹气。 古诗词里有很多写闺怨的,一直都很喜欢读这样的句子。 怨,还不是因为爱吗? 很多女子在爱的初时,不顾一切的扑上去爱了。 给了对方所有的热情柔情,甚至更多,爱得无比纯粹。 有怨又怎样? 怨了之后,爱还依旧。 班婕妤写了《团扇歌》又怎样? 她把自己比做皎白如霜雪的团扇,用秋后弃团扇来怨皇帝的喜新厌旧。 可是她每每挥帚于长信宫冰冷的台阶上,还不是想着那个人想得心都疼了? 爱到深,爱到痛,已经把自己看得格外卑微。 不计较其他,不要呼风唤雨,甚至可以不天天长相守。 --只愿君心似我心。 这就是唯一的要求。 可是,君心似我心,这是太多的男人做不到的。 于是有了很多负心汉,既而有了更多的女人在怨。 她们想不了太多,更没有卓文君挥笔写下《白头吟》的冷静与决绝。 在伤心流泪之后,在怨过之后,仍带着一线希望在等。 直到等也等不来了,于是满心惆怅。 还是纳兰看得明白,他把这惆怅凝成了短短七个字:人生若只如初见。 --要是一如最开始那样美好,又怎会有后来的离弃? 但纵然才高如纳兰,也只能摇头叹着“等闲变却故人心,却道故人心易变”,无可奈何。 都说,人心难测。 然而难测的,又何只是“君心”呢? 很多时候,女人的心思,女人自己都剪不断,理还乱。 怎能剪得断,怎会理得清呢? 当痛,伤,思,恨等心绪一起袭来的时候,自己到底是怎么想的,自己都说不清。 比如我自己。 生气,抱怨,发脾气,赌咒发誓不再理他之后,还不是自己先打电话发短信妥协? 一边觉得自己没出息,恨不能抽自己耳光;一边想着他在做什么,还生不生我的气? 我自己都搞不懂我自己。 每每矛盾茫然,都在想自己是不是太女人。 所以,会看到扇贝圆圆的肉时,想到“裁作合欢扇,团圆似明月”。 所以,会认为彩椒碎暖暖的色泽,像极了古诗里的思妇,那蕴在骨子里的,不突兀的热情。 所以,会在吃到粉丝的时候,感觉是在咀嚼自己如丝发般敏感的心思,和那犹如抽刀断水般无计可施的千肠百结。 粉丝,彩椒,扇贝。 忽然觉得这是道女人菜。

酸辣红薯粉

酸辣红薯粉

2012年10月14日

咬定青山不放松,立根原在破岩中。 千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。 --清·郑燮 昨天,小雪短信过来说,她是很幸运的人,以后要好好生活。 我不知道她此时,看到了什么,想到了什么。 我肯定的是,身在绵阳的她,亲眼看到的伤亡,毁坏,一定比只能看电视的我来得更震撼和直接。 不想浪费她手机有限的电量,只回了一句,要小心,要安心。 放下手机,打开电视,映入眼帘的是总理疲倦的面容和略带沙哑的声音。 然后,地震,救援,死亡,失散,困难,捐助......这些词汇一股脑地跑进耳朵。 好几天了,每天听到的,看到的,了解到的所有信息,都来自于千里之外的那个叫汶川的地方。 一场几十秒的震天动地的摇撼,夺去了万余人的生命,那些已无生气的躯体,那些废墟中没有被掩盖的斑斑血迹,揪得无数人的心生生地疼。 总理说,“只要有一线希望,我们就尽百倍努力”。 每次听到这话,都禁不住掉眼泪。 QQ上,朋友们都说,今年真是多事的一年,雪灾,藏独,火车事故,手足口病,从年初到现在走马灯似的不消停。 现在又来了个大地震,震得大家心里都觉得沉甸甸的。 我回复道,沉甸甸的,能这么说,正是因为我们对这个国家有责任感。 孟子说,故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。 一个人若要成大气,势必要经历重重困苦和艰难的考验。 我想,一个国家,也好比一个人,在向着繁荣强盛迈进的路上,注定有许多挫折和坎坷。 人为的也好,天灾也好,都是摆在我们面前,需要我们齐心协力攻克的难题。 众志成城。 千万颗心,要怀着相同的心愿,方可凝聚成一颗心,拧成一股力。 纠结于可预测和不可预测有用吗? 所谓预测,也是在灾害发生之后,总结出来的一些可供于未来的参考;所谓征兆,也是不带有绝对性,且带有多重意义的现象。 在强大的自然面前,人类还没有实力和能力去预知它的脾气;倘若预测和征兆如此绝对鲜明和简单易懂,那么人人都能和大自然斗斗法,那么主宰地球的就是人类而不是大自然。 说政府和营救工作是在做秀,有没有走大脑? 不说总理紧皱的眉头,焦虑的神情。 不说开展营救工作的子弟兵,医护人员,冒着生命危险,克服着绝大难度,日夜忙碌,与时间赛跑。 当惨痛血淋淋,当情势严峻,当救援争分夺秒,眼看这一切,还能有思维在想做秀不做秀的人啊,能不能用这心思这时间能做点实事?! 12日地震发生,到今天已经整整4天。 不想复述那些感人,催人泪下的事迹,只想说: 灾难发生了,却锻造了我们勇敢无畏的心。 地震,暴雨,泥石流,阻挡不了我们伸出双手相互扶持,相互鼓励,闯过这道难关。 支持政府,向抗震一线的人们表示敬意! 哀悼逝者,为灾区的人民献出一点心意! 最后祝福在四川,在绵阳,在浩劫中幸免于难的,我的朋友小雪和你的家人! 一碗你喜欢的热辣的酸辣粉,借以表达千里之外的我们挂念你的心,好好加油,好好生活!

辣白菜炒饭

辣白菜炒饭

2012年10月13日

萧条庭院,又斜风细雨,重门须闭。 宠柳娇花寒食近,种种恼人天气。 险韵诗成,扶头酒醒,别是闲滋味。 征鸿过尽,万千心事难寄。 楼上几日春寒,帘垂四面,玉栏干慵倚。 被冷香消新梦觉,不许愁人不起。 清露晨流,新桐初引,多少游春意! 日高烟敛,更看今日晴未。 --宋·李清照 都说,春困秋乏。 本姑娘正处于春困阶段,屈指数数,今天一天睡五气了。 下午最后一气觉醒,正逢我家太后到我闺房视察。 见我还在和我温柔的小被子缠绵,咬牙叹道,你也不怕睡死! 我听了很无奈。 太后在说起我们母女俩共有的问题上,一向很不自觉。 也不知道是谁,在我午觉睡得水深火热的时候,在我闺房隔壁大声和他人讲电话:“我今天休息,早上睡到快11点了才起!” 想到这里本想调侃太后两句,但忌惮太后的强势和狠于我十倍的利嘴,终归是吞了一口苦水作罢。 前几周,天天加班到晚上10,11点才回家。 除此之外,周六周天也搭上了,由此充分体会到做一个劳动妇女是多么不易。 Q上,我可爱的老姨,每每对我谆谆教导:“要多睡觉,要多休息,皮肤才能好,人才能漂亮,看看你娘和我。” 于是我今天深入贯彻了一下我老姨的精神,狠狠地任睡虫在我脑中横行了一白天。 我就是要睡懒觉!往死了睡! 下午五点,确定自己再无困意,起床。 吃饭,出门溜达。 朋友短信说今天去哪哪哪玩了,或利用周末做了什么什么事。 我毫无畏惧地回复说,我睡了一天,吃饭,上了会儿网,然后一直在睡觉。 恨得几个周末都忙得连轴转的美女,咬牙切齿:你就做你的睡美人吧,怎么就不睡死你! 言语和我家太后简直如出一辙。 唉,我难得周末休息,不就睡了一天嘛,我招谁惹谁了! 不过睡饱了就是舒服。 晚上给自己做了是辣白菜炒饭。 太后腌的泡菜已吃完,炒饭用的是某日我从超市买来的带装泡菜。 口味对比太后的手艺,明显过浓而且不爽口的带装泡菜,用来炒饭却是极好。 橘澄澄的色泽,看着就有好心情和好胃口。 一鼓作气下肚。 晚饭过后,走在被路灯笼罩的街道上,听着MP3里喜欢的音乐,甚是惬意。 走上安贞那里四角的过街天桥,倚着栏杆,看着桥下车如流水,和路旁各色行人,心里无比轻松自在。 最近重温《东爱》的后遗症,就是,一有空就把小田和正唱的《突然发生的爱情故事》,反反复复地听。 耳边响着小田高亢细腻的声线;眼前看着城市中平常却有趣的风景。 忽然想起几句歌词,来自于国内曾大火的一个偶像剧的主题歌: 在你我相遇的地方依然人来人往,依然有爱情在游荡。 在你我相爱的地方依然有人在唱,依然还是年少无知的感伤......

蚝油扒生菜

蚝油扒生菜

2012年10月13日

缺月挂疏桐,漏断人初静。 谁见幽人独往来,缥缈孤鸿影。 惊起却回头,有恨无人省。 拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷。 --宋·苏轼 我爸是最疼我的人。 连我妈都说,这个世界上再没人能比我爸更疼我。 前两天发烧,吃了药躺下休息。 不知道为什么,也许是因为老爸出差,想他了。 我烧得晕乎乎的,却居然想了起小时候有次生病,老爸把家里唯一一件雨衣穿在我身上,自己却淋着雨骑自行车送我去医院。 眼泪一下子流了下来。 想起去年我生日,老爸喝着酒和妈说,小时候拽着他的衣服,求他买糖回家的小小的女儿,才一眨么眼就这么大了...... 我常和别人讲,我爸是很内向很内向的人。 他少言寡语,少到传说当年追我妈的时候,愣是在我妈办公的地方,一个字都不说地陪我妈加了一天的班。 他从不关心张家长李家短,对待身边的人,却是心细如发。 比如,我总是无意中说起什么地方的东西好吃,然后当天就能在冰箱里,或餐桌上看到我提起的美味。 不了解老爸的人,会说他是个很冷情的人。 每次听到这样的话,我总是立刻起来反驳,不管那人是谁,不管他/她说这话出于什么心态。 我爸是我的好爸爸,他对我的爱是毫无保留的,就冲着这一点,我绝对不容许别人说我爸的一点不好,哪怕对方是无意的。 我爸经常跟我说,要好好的,爸爸妈妈不能陪你过一辈子。 我说我知道,可是心里却说,爸爸,到了你离开我的那天,我会怎样呢? 前年,老爸查出来有糖尿病。 住院体检的医院就在家旁边,我可以天天去看他。 医院的饭不好吃,我就时常给他送去妈妈炒的菜。 就是那段日子,有一天,我洗完饭盒,从水房里走出来,恰好看见老爸从病房走去卫生间。 他是背对着我,缓慢地向前走。 我看着得了糖尿病之后,明显瘦下去的爸爸,我看到他的背影--幼小时候要仰着头看的高大的爸爸,年少时的印象里顶天立地如巨人一样的爸爸,我看到幼时经常爬上去玩的宽厚的肩背,不知从什么时候起瘦得失去了往日健壮的轮廓。 我跑回水房,一边拿水浇着脸,一边狠狠地哭。 我才明白,为何连朱自清先生这样的堂堂七尺男儿,看到父亲的背影,都会潸然泪下。 说是醒悟也好,说是悔悟也好,可真的就是这样,我无意间突然发现我的爸爸老了。 学生时代,从学校里领回犯了错误的我回家的爸爸,每每都是气得一言不发地出了老师的办公室,大步流星地朝家走。 我紧紧地跟在他身后,追着他的脚步,我知道我回家后会挨骂,可是我心里很踏实。 因为他总是在我最需要的时候来,只要他来,我就知道一切都会过去。 那时候,我真的曾天真的想,爸爸永远都不会离开我。 这怎么可能呢? 文章写到这里,我已经连着哭了好几次,哭到不得不停下来缓一缓,再接着写。 可我不敢哭太厉害,老爸在旁边玩纸牌,自从他得了病之后,就喜欢在家一个人玩纸牌玩好久。 他向来不好交际,不爱出门,尽管是生意人,却一直过着简单的生活。 最近几年,老爸很容易失眠。 有时候我晚上起夜,看见睡不着觉的他,一个人坐在客厅里看电视。 今天是父亲节。 我坚持哪里也不去在家陪着老爸,就算是他在玩纸牌,我在旁边做自己的事情。 想起老爸说起他小的时候,他的父亲,我的爷爷去世很早,他的姐姐,我的姑姑们又都早早地出嫁了。 天冷的时候,他一个人去山里打柴,寂静的山里只听得到他一个人的脚步和喘息声。 老爸说,那时他觉得特别孤单;但是老爸说这些话的时候,表情却是很满足的样子。 我知道,他没说出来的话是什么,那就是,现在,有妈妈,有我在他身边,他就不会觉得孤单。 爸爸,父亲节快乐! 今天做一道健康的素菜给你吧,我爱你,爸爸。

红油辣豆腐

红油辣豆腐

2012年10月13日

老大那堪说,似而今、元龙臭味,孟公瓜葛。 我病君来高歌饮,惊散楼头飞雪。 笑富贵、千钧如发。 硬语盘空谁来听? 记当年、只有西窗月。 重进酒,换鸣瑟,事无两样人心别。 问渠侬:神州毕竟,几番离合? 汗血盐车无人顾,千里空收骏骨。 正目断、关河路绝。 我最怜君中宵舞,道男儿到死心如铁。 看拭手,补天裂。 --宋·辛弃疾 稼轩的这支《贺新郎》,是我很喜欢的词之一。 只是,今天我用它做开头,不过是想借“看拭手,补天裂”的豪情为今天的文起个头。 我想,如果今天没有去小炜的QQ空间,恐怕我还在昏沉中继续郁闷,我下一个菜结合哪首美丽哀愁的古典诗词? 直到看了小炜更新的日志。 连日来的劳累与疲惫瞬时化为乌有。 页面上,国旗那鲜艳的红色,刺激着每一根神经。 透过那些文字和图片,我似乎能感受到,奥运火炬在澳洲堪培拉传递时,现场华人的火一样滚烫的爱国热情。 似乎能看到,五星红旗映在人们脸上的红光。 似乎能听到,“ONE CHINA”的口号,飘扬在堪培拉的街市,是何等的强劲和响亮! 眼泪滚落了下来。 我的好朋友,还有和他们一样,在24号专程到堪市迎接圣火的2万多华人。 他们顶着澳洲4月寒冷的天气,顶着随时可能有突发状况的无形压力。 面对藏独分子的无耻挑衅,面对着无知白人的鄙夷和猥亵。 他们高举着国旗,高喊着口号,用坚定和坚毅,对抗着一切侮辱和攻击。 文字和照片,记录了大洋彼岸一颗颗赤诚的心。 面对着猖獗的反华势力,他们无畏,无惧。 因为他们知道,在他们身后,挺立的是伟大的祖国! 忽然想让很多人看看小炜的日志-- 当我们海外的的同胞,在为ONE CHINA这样的口号,是不是太有政治色彩而非宣传奥运去伤神时,国内的网络上,疯狂抵制家乐福的信息还在大肆传播。 当身在异国的游子们,在火炬传递的现场,受到羞辱,却忍下恶气,小心地避免着更多的争端和误解时,国内的很多年轻人,还在一脸义愤地商量着,如何让家乐福的冷冻食品化在手推车上。 有没有想过: 不理智地抵制家乐福,为难的是几万名家乐福的员工,他们都是中国人; 让冷冻食品化在手推车上,毁坏的,是我们自己的商品,损失的,是我们国家自己的产商,他们也都是中国人! 抵制解决不了根本问题,疯狂的闹市行为,只能让自己的同胞受到伤害。 漫骂,和不分青红皂白地愤慨无济于事,过激的言论,只能让那些不怀好意的西方媒体精神亢奋。 引回题目里的那句:看拭手,补天裂! 千余年前,爱国诗人写下了这样的豪迈之句。 看拭手,补天裂! 百余年间,无数的志士,用行动书写了这样的历史。 而今,继承了这样的豪情的我们,是否想过:怎样做,才是真正捍卫了我们中华民族,那神圣,不可侵犯的尊严? 义正词严地指责他国,不该把体育和政治搞在一起的时候,是否扪心自问:身为国民的我们,说着和做着过激的事,难道就是正确的吗? 奥运火炬,还在世界各地传递。 漂亮的祥云火炬,升腾的云朵图案,在它第一天被高高举起的时候,就赋予了传递和谐的使命。 希望它以后要走的路,是顺利圆满的的。 希望它承载的,一如当初人们所希望的那样,喜气祥合,没有一切不美好...... 另,这道辣豆腐做给小炜,盼你早日归来!

白灼金针菇

白灼金针菇

2012年10月12日

莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。 竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。 回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。 --宋·苏轼 重温了一些自己熟悉和喜欢的苏词。 我不只一次地说我喜欢苏东坡。 这样说得我自己如若是生活在那个朝代,可能无异于传说中的温超超对苏轼的那般痴迷。 对偶像的崇拜自古就有,做一个狂热的FANS也不是现代人的专利。 喜欢一个人的文字,或是歌曲。 只因为他/她的所表达的东西,抵达了自己的心灵深处。 于是沦陷。 很多时候喜欢或讨厌一个人,只是因为很微小的细节,比如一件事情,一个举止。 就是那些可能是鸡毛蒜皮,或是其实根本与自己无关的内容,影响了自己很长时间对一个人的好恶。 也许是自己的固执和倔强,有了好恶之后就不再改变。 喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,没有理由。 还有,爱一个人。 奋不顾身,飞蛾扑火般的架势爱了之后,发现根本没有所谓的原因和理由。 一心扑上去,这样的后续,是背负了很多痛苦,但是不后悔。 不想结果,不想未来。 于是当所有来临的时候,能对自己说我做了我该做的。 于此常被别人说傻,可是又没有给人劝慰的余地,因为纵然心里千疮百孔,可是这不是难过。 因为没有悔恨,所以不难过。 当进行的时候,已经为最坏的结局做足了准备。 因此发展到最后,面对最不想面对的局面,却能坚持下来的理由,只因自己早已有准备。 当事态发展,已经不是自己的聪明或愚昧能左右的时候,那宁可聪明一点。 最起码,我不愿意做一个蠢人被蒙在鼓里。 或许,这样的举动是更蠢的表现。 但比天堂地狱般的落差,自己有准备,还是略微幸福一些。 也无风雨也无晴。 初看到这句话的时候,对苏轼的敬佩之深,到了无法形容的地步。 当外界已经无法影响自己,当任何人或事都改变不了自己的心,那还有什么能打倒我? --当自己做了所有,能做的,逼着自己做的,想做的,不想做的,一切,仍无发改变结局的时候。 再怎样纠缠与争取都没有用的时候,做再多,也终归是让自己问心无愧。 很多时候,在自己身陷其中的时候,发现自己能掌控的东西太少,就算能掌控别的,就算自己努力,但,人心无法争取到的时候,一切都是白费力气。 心的力量,大的时候无涯,有落差的时候,无法攀附。 所以,也无风雨也无晴。 不去计较好坏得失的话,这样比较容易让自己好过。 只是,尽管在无心结局的好坏,可人心都是肉长的,不是木石。 所以只有有心人,能透过坚强的外壳看到内里的柔软。 想到今天的菜。 白灼金针菇,椒辣葱香覆盖之下的金针菇,只一道过水的程序,所有的鲜嫩柔软都是那般原始纯真。 纵然有红椒青葱联合的刺激,可那白皙外表下的柔韧从未减退。 执着得一如认真的心。 由此又想到人心。 也无风雨也无晴,能做到,能实现是有难度的;可再有难度的事情,能做到的人也都血肉之躯,而非铜头铁臂。 只愿,也无风雨也无晴。 这样的跳脱,能有好的收尾,也不辜负耗费心力去让自己想开,希望,这不只是愿望。 --此文写给在自己的世界挣扎的文静。

蜂蜜绿茶骨

蜂蜜绿茶骨

2012年10月12日

今天是圣诞平安夜,我常说,这是“圣诞三日乐”的第一乐。 尽管我不信耶酥,身边却有一些好友是基督徒。 加上年轻人逢节必过,管它中国的外国的呢,于是年年圣诞都过。 我向来对圣诞节有特别的崇敬,从小就是。 总觉得圣诞树特别漂亮,而且真相信有过圣诞老人的存在。 小学二年级,美术学校第一堂水粉画课。 我们那个眼睛有些小毛病,总不停地眨眼,却画得一手好画的女老师,在领我们画画的时候,绘声绘色地给我们讲了圣诞老人的故事。 这是我第一次完整地知道了圣诞老人是怎么回事。 第一次知道圣诞老人的雪橇是鹿来拉的,而不是马。 上小学和中学的时候,新年之际,同学彼此间都送贺卡。 我送的贺卡,很多都是我亲手画的。 记得画得最多的就是圣诞树。 高大又漂亮的圣诞树,上面挂满了任何漂亮又精巧的东西。 其实开始并不清楚圣诞树上都有什么东西,于是翻着《胡桃夹子》,《卖火柴的小女孩》等和圣诞节有关的故事连环画,照葫芦画瓢。 只是小时候不知道圣诞的宗教意义,只当是个很有意思的,到处都布置得很漂亮的节日。 长大了,知道了圣诞节的含义,同时,随着国家的开放,一些西洋的节日也日益被国人接纳,过圣诞的感觉一年比一年浓重。 看一些书,知道西方一些圣诞节的饮食主打菜。 据说,最虔诚的信徒,纪念耶酥的重生,在圣诞节是要禁肉菜的。 可自从南美开创了吃火鸡过圣诞的先例之后,圣诞节食鸡肉成了必备的项目。 而最早的圣诞大餐,流行吃的是猪肉。 很多家庭在过圣诞节的时候,准备的重头菜是烤猪。 今天为了应圣诞吃猪肉的景,我特意做了排骨,也就是我一直引以为豪的蜂蜜茶骨。 蜂蜜的甜,和茶叶的香,渗透在骨肉间的美妙感觉,是我一次招待朋友时的偶得。 是我的第一道私房菜,也是我在07年最最得意美食的成果。 用这个庆祝圣诞,并迎接公历的新年! 以此祝我所有信耶酥的朋友节日快乐! 今天是所有的基督徒的春节,是你们辞旧迎新的的美好节日。 用唐代徐铉的诗,开启我今天的日志,是希望你们能忘掉过去一年的悲伤和失意,满怀憧憬和希望,进入新一年。 祝你们,也祝所有人,圣诞快乐!

蜜汁香烤翅

蜜汁香烤翅

2012年10月12日

重看辛弃疾的《青玉案》。 发现,受王国维的思想领导,感觉变得狭窄了。 不是对王大师有意见。 只是忽然发现,看诗词的时候看同时看赏析,是件弊大于利的事情。 因为在初读诗词的时候,对文字词句的理解和感染还没成行。 这时候同时看那些已成形的文字解析,思路也会跟着走,见解和感受也跟着往上靠。 如此这般,谈何有自己的想法,自己的感观? 就拿这著名的“众里寻他千百度”来说。 问十个人,八个人能说到《人间词话》,说到王国维,说到第三境界。 除了这些呢? 没了,然后一副莫名其妙的表情问我:难道还有什么? 有,当然有! “众里寻他千百度。 蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。” 这一句寄托了作者孤高的灵魂。 通读全词。 那千般光耀,万般璀璨,都只拱了“灯火阑珊”的月。 火树银花算什么呢? 那些穿金戴银,轻笑巧语的丽人,掩盖不了那立在阴暗处的人儿,丝毫的光华。 灯火阑珊处的美人,代表了什么? 代表豁然开朗的学问者境界,这个太熟悉了。 还有,从爱情上说,代表了我们心里追求的超凡脱俗的理想爱人。 从仕途上说,代表了是金子总会被人发现光亮的宽慰心理吧。 我们常说,我理想中的爱人是什么什么样子。 可就算我们想象的美好各有千秋,但相同的是,心里想的他/她绝对是鹤立鸡群,极超然,极不落俗套的。 说到这里,我一直和人暗笑,辛弃疾貌似有点自恋啊。 那站在暗处的佳人,何尝不是喻示着他自己是才情满腹,却清高孤傲的,一等一的稀有人才呢? 但说笑归说笑,稼轩归跟就底就是一个字--强,强得一般人不能比! 别的就先不多说了,用稼轩大人的词做铺垫也够意思了。 赶快赞美我ACA的小烤箱! 我因为太高兴,都忘了我烤箱的型号了,呵呵,我是天才小迷糊。 说来我成天说我要买小烤箱,天天去国美等家电商场溜达。 就没发现,这眼前的超市,居然特价卖ACA的烤箱! 而且我买的时候,是特价的倒数第二天了。 我太幸运了。 颜色,型号,功能,大小,价格无一不合我心意! 为了表达我“众里寻他千百度”,方找到爱物的喜悦心情。 特呈上我用我小烤箱烤制的第一道菜肴--蜜汁香烤翅。 小孩我会继续多多努力!

笑口糯米枣

笑口糯米枣

2012年10月11日

花褪残红青杏小,燕子飞时,绿水人家绕。 枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草。 墙里秋千墙外道,墙外行人,墙里佳人笑。 笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼。 --宋·苏轼 前日在家和太后聊起苏轼。 太后沉吟了一下,说,苏轼其实太文气。 我问,是人还是诗词;太后说,人和文字都太文气,这并不是太可取。 我明白我家太后是嫌苏轼太文艺腔。 这么文艺腔的人,却想在现实的社会立足得好,实在是太难的事情。 而我出于对苏轼的偏爱,总觉得他这么个人,这么文艺腔地活着,反倒是可取。 历史上有太多文人,写了太多的酸文。 可如东坡这样,明明心中有愁苦,却朗朗地笑着说“天涯何处无芳草”的又有几个? 人生在世总有许多不如意,能不受现实左右,活在自己营造的一个世界里,并不容易啊。 而且,有份难得的怡然自得是别的人体会不到的,尽管这样活久了,很容易被现实的世界的围墙撞得头破血流。 头破血流。 上星期,从电驴把《东京爱情故事》下到电脑上,花了一整个白天终于看完。 每每看《东爱》必流眼泪的习惯依旧没变。 赤名莉香在火车上埋首痛哭的时候,我对着电脑泪眼朦胧。 想起莹,想起和她一起看《东爱》的暑假。 当时看完最后一集,我说,要是莉香真的是坐完治赶上的那趟车就好了。 莹说,她已经放弃了,所以她根本就没打算等完治来。 我听了,仍不明白,为什么深爱一个人,而且明知道对方也对自己有情意,却不再为自己创造机会。 直到后来才渐渐懂了,坚持下去也是两个人都惆怅满腹。 所以,宁可长痛不如短痛,此情可待成追忆,这未尝不是美好。 头破血流。 莉香,是个不会委屈自己感觉的人。 因此,无论是为人,还是爱情,时常在现实的世界被撞得头破血流。 可就算是这样,她也依然带着微笑,收拾好伤口,倔强地迎接后面的人生。 坚强的人。 痛到咬碎牙往肚子里咽,也不忘保持笑容。 我想起上个星期,婷婷忽然电话我说,想让我抱抱她,再见面时却如若无事。 想起前日见到文静,明明身陷情感纠葛,心,被折磨得千疮百孔,却仍和我举杯对饮,谈笑风生。 我们都是这样的女生,自己的伤口自己舔,自己的心自己疼。 为什么要期期艾艾?人都怕被伤害,然而即便是受伤了,我也没想象中的脆弱! 曾经的人和事都是过去的了,可日子却是要继续过的啊! 歌里唱;伤心总是难免的。 不说伤心难过,不说心有多痛,在黯然神伤之后,坚定地说,真的没什么。 强打精神,也阳光明朗的笑颜,是让人无法不为之动容的美丽风景。 胜过苦苦哀求,胜过哭诉指责,迷失自己。 这样的风景,定会有非同寻常的人,走进和欣赏。 此文写给婷婷和文静: 我在端出这盘糯米枣的时候,忽然觉得这开口笑的糯米枣,像极了女孩子舒眉展颜时的唇红齿白,然而这香甜的滋味,是从内心被掏空后,被强撑起来的甜美亮泽。 我们都是要强的女生,在无能为力的时候,想着让自己开心;连开心都无法实现的时候,妥协到让自己问心无愧。 任何事问心无愧,这就够了! 由此,祝福我们的人生!

蒜蓉西兰花

蒜蓉西兰花

2012年10月11日

初中时转学,到新的班里认识到莹。 彼此都觉得对方很好相处,很快成为好友。 中学时代的我,相对于现在,不是十分的外向,也不愿与人接触。 莹是那时我最好的朋友。 也正因为有她,我苦闷枯燥的初三生活才有了一些生趣。 她经常在我爸妈不在家的时候,到我家和我一起乱做饭吃。 之所以是乱做,是因为那时的我,还不是特会做饭。 能拿出手的也就炒鸡蛋,和寿司等几样。 她也只是会一些简单至极的菜,于是俩人在厨房里,随便找食材放到一起炒。 炒出什么吃什么,值得庆幸的是,没一次吃出问题。 有一次,冰箱里啥都没了。 只有一点绿菜花,也就是现在现在我们说的西兰花。 不知道怎么吃,莹就随便过了点油炒了炒,放点蒜末,然后端出来两人一起吃了。 这就是莹误打误撞,做出蒜蓉西兰花的经过。 一直到现在,我每每做出蒜蓉西兰花的时候,或是吃别人做的蒜蓉西兰花的时候,都会想起这件事。 想起莹,想起她发现菜花是绿色的,还问我是不是坏了的搞笑片段。 很想很想,因为莹已经不能再做蒜蓉西兰花给我吃了。 当99年夏天,我得知莹患白血病,已经去世时的消息时,我脑中最先反应出的竟是她在我家厨房胡乱炒菜的样子。 想起她抱怨我家冰箱经常没吃的,想起她说我做的寿司咸了。 这是我人生中,第一次如此深刻的感受生离死别。 我没去八宝山见莹最后一面。 这样,我对她的故去感觉就能淡然一些。 这样的感觉就好象我和她只是分离着,只是长时间不能再见。 尽管我知道这是永别,这是天人相隔。 生离与死别那个更痛苦? 死别,我认为是死别。 生离至少能有同对方活在一个世界上的欣慰,死别却再无任何希望,彻底再无干系。 歌里唱:“没说完温柔,只剩离歌。” 离,永远分离,是诀别的意思;没有回头,没有归期,走了,就再不回来。 爱情如此,亲情如此,友情亦如此。 你走了,但至少你在我的记忆里。 如有往生,但愿我们还是好友。

豆豉香猪排

豆豉香猪排

2012年10月10日

我家相公喜欢吃肉,喜欢吃猪肉。 第一次和他归家,我未来婆婆做了一锅排骨。 只间我男人甩开腮帮子,一会的工夫,桌上的骨头就落得如一小柴禾堆了。 好象男人都喜欢吃猪肉。 男人大都喜欢大口吃肉,大碗喝酒,似乎不这样就不是汉子,就不爷们。 我的一切亲朋好友中,但凡是男性,都是这样的人。 我也发现当我做吃食招待亲友的时候,男士们的筷子全是先往猪排上夹。 陪老爸去医院的时候,营养学的专家不只一次和我说:畜类肉,如牛羊猪,都是红肉。 高热量,高脂肪,高胆固醇,经常食用是对身体没有好处的,一定要少吃。 这样的话听多了,想不受影响都难。 有一段时间我几乎不吃猪肉,能用猪肉的菜,全都用鸡肉。 去外面吃饭也是先问是什么肉,猪肉的话,尽量避免吃,搞得大家误以为朝鲜族人也忌讳猪肉。 现在想起来,连我自己都觉得夸张。 没必要,饮食是要搭配的,没理由一定要杜绝某个吃食。 任何食物都有其他食物没有的优点和价值,绝不能就只一项吃食海塞。 什么都要交替着来。 当然,吃就要吃得精。 猪肉最受欢迎的部分就是肋排。 无论在菜市场还是超市,卖排骨的地方总是少不了人。 任何美食杂志和菜谱上,排骨都是大热的话题。 一说到做排骨,几乎家家都有高招。 不管怎样,排骨就是香。 所以对排骨菜肴的琢磨,技术的拿捏永远没有止境。 而对我个人来说,尽管不是特别喜欢,可做排骨就是我的大课题。 谁让我男人喜欢呢? 我是聪明女人,聪明女人懂得要满足自己男人的胃。:) 只希望来年到深圳的时候,我能掌握越来越多的排骨的做法。 每天换着花样地给我男人做。 “何当共剪西窗烛”? 估计在我男人心里应该是“何当再做猪排骨”吧,哈哈......

鲜蔬包菜卷

鲜蔬包菜卷

2012年10月09日

劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。 花开堪折直须折,莫待无花空折枝。 --唐·杜秋娘 唐代,是个诗歌无比繁盛的时代。 有所建树的诗人,更是多如天上繁星。 我曾想,那个朝代的人是不是都会写诗? 就算不会写,也都喜欢读诗,诵诗吧? 如此看来,唐朝真是精神文明空前绝后的朝代。 君主倡导,百姓热爱。 中华文明五千年,有哪个朝代的文化之兴盛可以达到大唐的境界? 哪怕是同为文化瑰宝的宋词--我格外偏爱的宋词,遇到唐诗,也要稍显逊色吧。 唐朝那的繁荣开放的社会环境,也是唐诗兴旺发展的原因之一。 这就印证了:“物质文明和精神文明相辅相成”,“物质文明是精神文明的基础”这些定理。 可见,初中为了考学的我,是多么用心背政治题啊。 到现在都倒背如流...... 呵呵,说笑了。 唐诗的价值还体现在,有一批高水平的女诗人在其中。 上官婉儿,薛涛,鱼玄机,还有历史上唯一的女主--武则天。 至于标题中“劝君莫惜金缕衣”的作者杜秋娘,也是唐代女诗人中,风靡一时的人物。 从江南名震一时的歌妓,到后来为君专宠的秋妃,再到最后被贬为民。 杜秋娘的一生,可谓是荡气回肠。 不为别的,就为她在灯红酒绿中,还能“劝君惜取少年时”,便可看出她的不寻常。 毫不夸张地说,她就是中国古代版的“贝隆夫人”。 “劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。 花开堪折直须折,莫待无花空折枝。” 不是不知道,很多诗集把这首诗的作者标为“无名氏”,可我坚信这是杜秋娘的手笔。 能用“金缕衣”来“劝君”,可不是一般的文人骚客能做到的。 短短的四句七言诗,渗透的意思却不止一层: 要珍惜光阴,不要老大徒伤悲。 要趁着青春年少,把握住好时光。 要把握机会,好机会不等人。 要珍视眼前的好事物,不要忽视了,错过了,然后抱憾。 历史的车轮,辗转着迈入当今的流行年代。 我不知道当现在那些耗费的年华和精力的年轻人,在看到这样的诗句时,会是何心态? 也许不在意,也许不以为然。 可是,当汉字的墨色,带着力透纸背的力量,穿越千余年的岁月,被那双绝代风华的妙手,被那清亮婉转的歌喉,书于纸上,唱于人前的时候,有心的人,不会不动容。 成长的过程中,我们浪费过太多时间,错过太多机会。 以至于有时,满心懊悔地说:要是再有一次该有多好,要是回到当初该有多好。 即便心里清楚,世上没有后悔药吃。 说到这里,感慨实在太多了。 其实,用这首诗写今天的日志,源于昨天和朋友说起最近的工作。 说起现在制作的模块。 说起上司对我的要求--“一天之内必须把这快抓起来”。 一时觉得头都变成两个了。 尽管这样,我对我的上司充满感激。 如果不是他给我的压力,我看不到自己的成长。 我和朋友说,我过年的时候要好好看书,把要到用的知识尽快掌握。 朋友愕然我这天字第一号大懒蛋,居然发奋图强了,还不是一般的发奋图强,连连说太阳打西边出来了。 我很认真地说,趁年轻把该学的赶快都学了,要不等什么时候呢。 我没有开玩笑。 虽然我天天一副嘻嘻哈哈,没心少肺的德行,但好歹我清楚自己该做什么。 我和朋友说的是真心话,我庆幸我自己还年轻,所以还有很多时间和机会学习。 就如题记里的诗中说的,要“惜取少年时”。 “惜取少年时”,这是多么简明又清醒的语句啊! 现在,被工作压力鞭策的时候重看《金缕衣》,找到了学生时代体会不到的东西。 大好青春不是永久的,我必须好好把握。 今天就用绿色的菜卷,开始我春节假期的学习序幕吧,即使放假我也要看书!~~

粉条五花肉

粉条五花肉

2012年10月09日

辛苦遭逢起一经,干戈寥落四周星。 山河破碎风飘絮,身世浮沉雨打萍。 惶恐滩头说惶恐,零丁洋里叹零丁。 人生自古谁无死,留取丹心照汗青。 --宋·文天祥 在春节期间,看了《集结号》。 于是在这个喜庆的假期,心里有了一些除了过节喜悦之外的内容。 感触,是的感触,因为一部电影,心里产生了很大的波动。 说实话,对《集结号》这个电影的本身,我的评价也是有保留的。 况且事先,JERRY给我打了这个电影没有想象得好的预防针。 战争题材的电影看了超多,对影片的好与坏也没有强烈的意识去评价。 但是,当看到炮火,看到牺牲,看到对死亡的无畏,心,还是忍不住的震撼。 战场上下,伟大的不是统帅,不是运筹帷幄的军师。 而是那些为了胜利的目标而倒下,没有大篇幅的文字和影像去记录的生命。 有一些因为格外耀目而流芳千古,更多的,连名字都不曾被人提及。 只是为了实现理想,一个不是自己的,而是很多人的共同的理想。 甚至不去想这个理想能否实现,只是想为实现贡献自己的力量,于是连生命都可以舍弃。 他们是真的勇士。 每每冲锋号响起,飞跃着冲出战壕的将士们,我相信,他们眼眸中闪耀的,都是毫无退缩的坚定。 可能有人会纳闷,我为什么用这样的内容和文字搭配猪肉炖粉条? 这个源自一个电影。 太早看的,没记错的话,应该是《大决战》之《辽沈战役》。 突如其来的袭击,惨烈的战场撕杀,从枪弹到肉搏。 牺牲,全部,而且全部都是阵亡。 当炊事班的老师傅挑着担子,走了很远的路,来给战士们送饭的时候,眼前只有死尸和没有散尽的硝烟。 那是永远难忘的画面: 老师傅流着泪跪在洒满鲜血的土地上,拿起饭勺,舀起一勺饭菜,举向苍青色的天。 他嘴里喃喃地说着: 我给你们送饭来了,今天做的可是猪肉炖粉条子啊...... 每次想到这个画面,都会为之鼻酸。 我从不认为这是导演和编剧虚构出来,用于煽情的。 我相信,它曾真实真切地发生过,而影像只是在重复记忆罢了。 思维跳跃一下。 不只是在战争年代。 联想起如今和平年代,那些用生命与自然灾害相搏,以换取更多生命得以保全的人们。 那也是战场上,只是对手更无法预料。 而那些牺牲的人们,与战争时代牺牲的人们,有着共同的称号:烈士。 人生自古谁无死。 死亡,是任何人的一生都不可避免的最终结果。 但,将他人,将无上崇高的目标放在自己之上,毫不犹豫献出生命的人啊,这是无论用多少笔墨都书写不完的壮烈! 用以上文字纪念那些不朽的生命。 尽管我知道,这些太微薄。

香菇炒油菜

香菇炒油菜

2012年10月09日

数声鶗鴂,又报芳菲歇。 惜春更选残红折。 雨轻风色暴,梅子青时节。 永丰柳,无人尽日花飞雪。 莫把幺弦拨,怨极弦能说。 天不老,情难绝。 心似双丝网,中有千千结。 夜过也,东窗未白孤灯灭。 --宋·张先 这支《千秋岁》,末一句,也有诗集作“东窗未白凝残月”。 还是喜欢“孤灯灭”,非常喜欢。 大学的时候开始经常失眠。 长时间失眠,一宿宿睡不着。 于是坐在窗台上,看着天色由深蓝,转为苍青。 后来怕吓到室友,就带着MP3和水,从寝室移师到走廊。 席地坐在落地窗前,看着天色一点点发白。 然后回屋,洗漱,穿衣,踏着拖鞋到公寓楼后面的早市,给室友和自己打包馅饼和豆腐脑。 那时候,分不清悲伤和喜悦的差别。 事无大小,全无感觉,无忧亦无乐,麻木地过着一天又一天。 记得那时偏爱颜色鲜艳的衣服。 VIVI那件荧光绿色的外套,被我霸占了好一阵。 翠翠的绿,防水的滑料,在那个多雨的季节,穿着它出去都不用带伞。 我日复一日地穿着它。 好像它艳丽而亮眼的色泽,能把我心里的荒芜掩盖一样。 我每每一副光鲜的容颜,每每遇到任何事情都大笑,也不管是不是好笑。 甚至,为了体验什么是疼痛,特意穿着8CM的细高根鞋无休止地逛街。 就连脚磨得出血了,也没觉得那样的感觉称得上是疼。 直到有天。 和VIVI吃饭,公寓边的小餐厅,香菇炒油菜。 里面一团蘑菇,外面一圈过了油,翠翠的油菜。 我盯着菜盘,眼睛眨都不眨一下的,直到VIVI叫我,我冲她粲然一笑: 你看这菜多像我,外边挺靓的,里面全黑了,烂黑烂黑的。 紧接着,挨了一记耳光。 可能我苍白的脸,被她打得一边红肿的样子吓到了她。 她初时狠狠的样子瞬时瓦解,带着一点哭音地问我:你打算这德行到什么时候? 我似大梦初醒般,忽然有了羞耻心似的,刹那间掉了眼泪。 我才明白,我本以为经历了一些本不想经历的事情,从而自己已经被自己逼疯。 可当我脸上被打得火辣辣地做烧时,我才意识到: 我这副样子,吓到了真正关心我的朋友。 我自以为痛不欲生,可爱我的人,那些把我的痛苦视为己痛,小心翼翼地呵护着我的朋友们呢? 我恣意地折磨自己的时候,可曾想过这也是在折磨珍视我的人? 恢复的过程是漫长的。 然而我留下了失眠的毛病,严重时要到医院开助眠药。 但在依旧喜欢在似困非困的时候,倚着窗框,坐看天白。 其实,苦涩也是经验。 好比自小就喝的汤药,尽管苦,也要咕咚咕咚地喝进肚里。 又好比因成长而留下的伤疤,黯淡的色泽,烙在肤上,时刻提醒着自己还有这样的过往。 不想了,人要向前活着。 我在朋友的BLOG里这样留言道。

洋葱牛里脊

洋葱牛里脊

2012年10月08日

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心,却道故人心易变。 骊山语罢清宵半,泪雨零铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿。 --清·纳兰性德 整整一词,只喜欢第一句。 至于那闺怨,谴薄幸,都视如多余。 人生若只如初见。 最早看这句是在桃桃的主页。 那时写的是:“人生只如初相见”,看住了,一时有点愣。 若,人生只在初相见那刻,静止,该多好;很多时候我们这么想,这么说。 这样,能留住一见钟情的刹那,能留住暗生情愫的一瞬。 还有,朋友能一直情若手足,能一直亲密无间,没有背叛,没有猜忌。 再不然,一如最初,在相遇的时候,都是彼此净如白纸的陌生人。 没有相知,没有故事,相遇转而分离,一切都清净无扰。 最好的朋友说我敏感。 是啊,敏感,一个字,一句话,一个表情都足以在我心里玩味。 所以,当证明自己疑惑的事情,果真如我想时,以前所有的印象顷刻散尽。 宛若鲜嫩青翠的菜心里,爬出一条肥硕的肉虫。 宛若窈窕背影转过身来,映入眼帘的是一张血盆大口。 一时无奈,于是叹气说: 我真渴望自己是精神大条,或真的是神经病。 被骂胡说,自己心里却在想,人脑有时真不如电脑。 不喜欢的东西不能一下删了去,只能任时间淡化。 只如初见? 这是多奢侈的愿望啊。 上过街天桥的时候,我说我穿得少从不感冒。 也被骂胡说,进而被告诫说,这样的话是不能乱说的。 果真这样? 还是我明明心有猜疑却装疯卖傻不坦诚的代价? 我现在的头好烫,好疼。 罢,罢,罢。 洋葱牛里脊:洋葱,我不喜欢的食物。 因为谗,看着里脊诱人,于是点了吃,结果吃了一口,就不想再动筷子。 只如初相见多好,这样朋友求我做给她吃的时候,我也不至于为难。 只如初见,它摆在那里还是令人有食欲的菜肴,我也会一直心存好感。 好在,胡乱做了,朋友说味道行。 不说了,赶紧发完吃药去。

辣味豆腐汤

辣味豆腐汤

2012年10月08日

“离别家乡岁月多”是著名的“乡音无改鬓毛衰”的续篇。 在外面上了很多年学,回到北京来工作之后,对“近来人事半消磨”一句感慨良多。 同时,也更觉得北京的家,家里的爸爸妈妈是永远的港湾。 去年春天,爸爸查出来有糖尿病。 这让一直喜欢吃甜食,喜欢吃高脂肪类食物,喜欢喝酒的爸爸,在饮食上必须彻底改掉以前的喜好。 不能吃甜食,不能喝酒,尽量不吃畜类肉。 这些被许多人喜爱的东西,到爸爸那里,全转化为“不能”。 我爸爸是很喜欢做饭,喜欢做肉菜的。 但因为疾病,不得不朝着素食主义者的方向迈进。 一家三口人之中,我和妈妈的上班时间比较固定。 做生意的爸爸,则可以自由安排时间。 所以通常是我和妈妈下班,早早回家的爸爸就已经备好饭食了。 由于口味的改变,以前爸爸的很多拿手菜,比如红烧肉,糖醋排骨什么的,都在餐桌上绝迹了。 我和妈妈,尽管不在饮食上受限制,但都觉得,当着爸爸的面,拿着排骨,五花肉之类的东东大快朵颐是对爸爸的残忍。 于是也不吃,也不让爸爸做,因此晚饭每每都是素食。 爸爸的看家肉菜吃不上了,却还有一样菜是爸爸病前病后都能做给我吃的。 那就是爸爸自己发明的辣豆腐汤。 这也是爱肉食的爸爸这许多年来,一直时常做的唯一的素菜。 用豆腐配菜做汤不新鲜。 可我这么多年,没少到处吃食,却从未尝到过这样的滋味。 所以我一直坚持这个是爸爸的独家。 偶尔加班晚回家,爸爸拿着少数的食材,一转眼就端出热腾腾的汤来。 饥肠辘辘的我,泡上米饭一扫而光。 香在唇齿间,暖热在心里。 爸爸在一旁叮咛:“汤泡饭对消化不好,就汤吃就行了,下回别拿来泡饭吃。” --好的,知道了,下回长记性了。:) 这也是对所有人说的。 汤就饭吃可以,汤泡饭少吃。