广式五仁饼

2012年10月20日

明月几时有，把酒问青天。 不知天上宫阙，今夕是何年。 我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。 起舞弄清影，何似在人间。 转朱阁，低绮户，照无眠。 不应有恨，何事长向别时圆。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。 但愿人长久，千里共婵娟。 --宋·苏轼 对于中秋的记忆还是很深刻。 5岁那年，第一次吃到月饼，或者说是我有生以来，能记住的第一次吃到月饼的感觉。 五仁的，夹带着老北京的青红丝。 从那时我就对青红丝的味道不感冒，直到现在，那种怪怪的甜，让我这么多年，每每拿起五仁的月饼，每每都把皮啃得一干二净，馅儿却剩得十分完整，然后挨我家太后骂。 6岁那年，跟老师学会唱第一首跟月饼有关的歌。 “八月十五月儿明呀，爷爷为我打月饼呀，月饼圆圆甜又香啊，一个月饼一片心啊”。 --我后来才知道这是个电影的插曲，名字好像是《啊！摇篮》。 当时音乐老师还给我们讲了一些关于月饼的感人的故事，内容没记住，只记得老师的表情极煽情。 7岁那年，中秋节，我和爸妈去天坛过的。 那晚的丹陛桥上零零散散有些和我们一样，带着食物野餐赏月的人家，气氛很好。 对于那年的中秋，记忆有些诡异。 我记得那年的月亮极大极圆，大得超乎平时的印象，那样的皎洁光亮，仿佛嵌在深蓝天幕里的一面银镜，近在咫尺。 只是，后来我每每和爸妈说起这个，他们都只拿一句话对付我：你做梦梦见的吧？ 十年过去。 15岁那年，中秋节前，语文课，学到苏东坡的《水调歌头·明月几时有》。 初中的语文老师，从那时就开始偏爱我的原因在于，我是全班第一个，刚朗读完一遍，就把这首词背诵下来的学生。 我就是从这首词开始对苏轼感兴趣。 一个星期之后，我读到苏轼的另一篇名作，从此喜欢上他的诗词，那首词的第一句是：十年生死两茫茫...... 同年，我认识APPLE。 16岁那年，亲友串门时收到一盒月饼。 味道不咋地，包装却极精美。 精美到现在的月饼包装各式各样，却没有一个能细致轻巧胜过那年的漆器套盒。 我之所以对那个套盒印象深刻在于，后来弟弟J来我家玩的时候，一顿折腾，那个盒子没能幸免，面目全非，我为此打了他，而我妈为此打了我。 17岁那年，祖国50年华诞，那一年的中秋节在举国欢庆的氛围中度过。 只是那年的中秋，豆沙馅儿的月饼，剩得有点多了。 我吃不完那么多的月饼，于是开始回想起之前，中秋节前后的日子，带豆沙月饼到学校跟APPLE分吃。 印象里，我从来没哭。 就在那年夏天，APPLE走了，永远走了。 又一个十年过去。 25岁那年，前年。 头一次吃到陈伯伯从香港带来的“荣华”四黄白莲蓉，爱之极。 当时内地只能买到双黄的，没有四黄的吃着过瘾。 同是在那年，第一次吃到的，还有从云南来的火腿月饼。 老实说，到我手里的时候，已经不好吃，我强咽下去。 现在能回想起来的是，好多后来的起伏，从那个秋天开始有了些征兆，尽管那年，我难得地平静度过。 26岁那年，去年。 奥运的热潮刚过，头一次做了月饼，冰皮月饼，方子来自才子君之，做完之后拿给众闺蜜瓜分，反响还可以。 中秋当晚在一个如同室外桃源的好地方，吃了顿奢侈的晚餐。 那时候，心里有股小火苗，不停地蹿，现在回过头看，很美好。 今年，我27岁。 太后正式把我要嫁人的事，提上议程。 她一路逼，我一路逃：如果两个人在一起的日子，并没有一个人的日子快乐，我又何苦一定要结婚？ 中秋前，美食圈的朋友们做月饼情绪空前高涨。 家家的文章更新里，各式的月饼琳琅满目。 我做了广式的，头一次，我还去上了鲍鱼老师的课，以示重视--所谓头一次，是亲手做月饼给想念的人吃。 月饼馅儿自己对的，包出来薄皮大馅儿，很成功；馅儿是五仁的，根据自己的口味，没有放从儿时就开始鄙视青红丝。 送出去，回复如下：非常好，是我想要的味道。 心里有点乱，笑，还觉得有些荒唐，说不上是什么感觉。 然而，就如我题写在今天题目和便条上的话一样，我想，过节了，还是祝福吧。 --我写的是：但愿人长久，千里共婵娟。

番茄炒菜花

2012年10月20日

春风疑不到天涯，二月山城未见花。 残雪压枝犹有橘，冻雷惊笋欲抽芽。 夜闻归雁生乡思，病入新年感物华。 曾是洛阳花下客，野芳虽晚不须嗟。 --宋·欧阳修 最早是在什么时候读的王宝钏与薛平贵的故事？ 忘记了，倒是电视里很早有旅游节目还报道过王宝钏的寒窑，说游人如织。 直到后来，有了足以构成印象的深刻程度，是听到了赞美的语句。 貌似是琼瑶剧，貌似是《还珠格格》，貌似是晴儿嘴里说的。 苦守寒窑18年啊18年，快守成菩萨了。 要说中国传说里，净是强悍的女人成就了悲壮的传奇。 比如孟姜女，再比如那屹立千年不倒的望夫石。 传奇中的女主角无不坚贞美丽，传奇中男主角却形象万千，啥好德行孬德行都有。 不知道是不是就性质而言，女人比较可塑容易树立范本，而男性则刚好相反。 于是那些无法以范本的标尺去下定论的女人，就成了坏女人--这是废话，大家尽情地54吧。 话说我这么个矫情的女人，爱好那么一点戏曲。 戏文故事看了有一些，感兴趣的多多，重复着翻来覆去看的也多多，却不曾对王宝钏小姐的经历感冒过。 我能被殉情的节烈震撼，能被小儿小女的打情骂俏而感染。 我至今被征夫思妇的情节打动，甚至觉得杜十娘投湖是她自己给自己的解脱和救赎。 却理解不了将青春奉献给不定向的爱情，这种欠考虑的行为被视为美德去赞美所谓何来？ 首先男人没和女人山盟海誓。 他很实际地在走之前对女人说，撑不住了就别撑了，大家都得过日子啊。 甚至之前连抛绣球都是女人看男人风神俊雅，于是女人萌了，于是女人自导自演了一个SHOW。 为了这个SHOW，女人玩大了，跟父亲决裂了，还闹得一点缓儿都没有，可见冲动是魔鬼，并且我发觉年轻女人比年轻男人热血。 要是想好退路再热血是好样儿的，玩冲动和保全自己两不误。 但事实证明王小姐不是这么有远见的女孩，她白痴到连后来母亲找上门都拒了。 何苦呢？ 精神追求是建立再物质追求的基础上，你连吃饱穿暖都够呛，那来的心思谈爱情啊。 说个最实际的，女人在物质上缺失，代价就是外形打折扣。 气色不好，面容不好，试问哪个男人能那么高尚，容忍你一直这样不好着还要对你深情款款？ 更不要说他薛平贵身边有个如花似玉，而且比王大小姐还热情执着的代战公主！ 戏文都是假相，骗人的。 苦撑18年，然后两女共侍一夫，其乐融融，怎么可能？ 编戏文的一定是个男的，所以构思了这么个男人喜闻乐见的结局。 实际上再清楚不过了，新人笑，旧人哭，然后旧人永远旧下去，彻底成了回忆。 王宝钏不是小龙女，薛平贵也不是杨过。 陪伴是可将爱情蔓延的，死守的空荡荡抵不过朝夕相处的默契。 何况，从前，是那样岌岌可危，没有任何基础的爱情啊！ 18年的苦苦守候，唯一可见的是王宝钏的纯良。 但是，纯良的人都固执，固执地将未知视为永恒，固执地将已然嗅到悲剧味道的变数，太过果断地放入生命里，仿佛若不参与便是自我无法圆满的缺失。 是这样的坚持，因着过去留下的蛛丝马迹，坚持着自己觉得无法完整的期盼。 殊不知，日子长了，那些人那些事，早已成为埋入记忆中的尸骨。 本应站立起来，让其随着肉体一起腐化掉；却执拗地匍匐于那里，甘心温暖着，任其在那里一直坚硬强悍地存在着。 是等着那个人？ 还是守着自己的一片等候的心？ 总觉得王宝钏的经历，像是她强加给自己的一个难题。 强加到了前后都无退路，到最后结果还不寒碜全是出于男人还比较靠谱。 有时候在想，有多少出于真心？ 磨练人生意志吗？事实证明没被磨练出来，她的目标达成了，她也倒下了--18年后相逢，18日后，王宝钏死，死因不明，但绝对排除他杀的可能。 --所以不圆满，而真正的圆满是她成了权贵发妻，一辈子荣华富贵--这也是我自说自话了。 我想，我就是个庸俗的人。 舍不得华服美食，更不想受苦。 既然忍受煎熬还是得不到美好，那干嘛要受那个罪呢？ 我身边无数人证明，不受罪，依然能找到幸福，一样吃得美，过得美，零碎不断，却充实。 追求爱情不是行为艺术，真正的高人，会把生活活成艺术。 这，也是我许久的愿望吧......

韩式烤牛肉

2012年10月20日

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。 家童鼻息已雷鸣。 敲门都不应，倚杖听江声。 长恨此身非我有，何时忘却营营。 夜阑风静豰纹平。 小舟从此逝，江海寄余生。 --宋·苏轼 最近在看林语堂先生的《苏东坡传》。 本想抓紧看，好给猫猫交个作业。 无奈我看任何书都一目十行的状态，放在这本书上就不灵了。 看《苏东坡传》，对我来说最大的感触就是，这本书犹如一本关于苏轼的百科全书。 我怕若不逐字逐句地读，会漏掉有趣的内容。 当然，林语堂先生之于这本书里的行文，本来就是轻松诙谐的。 只是，亲爱的猫猫要稍等些时日了，因为就算我看完了，我动笔写关于这书的感想，也要有一阵子，特别是在已经看完你写的书评之后。 苏轼是中国古代文人中，我最熟悉，也最喜欢的，写关于他生平的文字，一定不能对付。 有关于《苏东坡传》的话，就说到这里。 今天题头的词，是东坡的《临江仙》。 清王文诰在《苏诗总案》里说这首词是于：“壬戌九月，雪堂夜饮，醉归临皋作”。 雪堂，是苏轼谪居黄州时的建造的亭子，值得一提的是，这简陋的雪堂，正是建在黄州东坡，也正是由此开始，苏轼自号为“东坡居士”。 小时候初读这支词，觉得东坡很可怜。 我看他写到深夜归家，家中仆人却酣睡沉沉，他连家门都进不去时，不免想起自己有时候忘带钥匙，但是爸妈不在家，只好在家门口等的情形。 大晚上的，天还冷，眼看家就在眼前，却跟热炕头暖被窝只隔一道门，世界上还能有多少比这更郁闷的事啊？ 于是，一种“同是天涯不能进家门之人”的情感油然而生。 后来上中学，再看苏词，并了解了东坡一生的遭遇。 才知道有个“乌台诗案”，才知道原来苏轼除了屡次被贬官，被流放到各处，还曾差点连脑袋都未保。 黄州是苏轼的第一个流放地，在黄州的日子，也是他心里波动最大的的阶段，他有很多心怀悲愤而写下的作品，绝大多数都是出自这段时期。 然而联想到苏轼后来的作品，和后来的生活，我越发觉得，没有黄州就没有苏轼；换句话说，因为有黄州时期的苏轼，才会有后来的苏轼。 这么说，可能听上去有点扯；但在黄州，东坡在逃过“乌台诗案”的一劫后，一面如惊弓之鸟，处处小心，一面重新参透生命的意义，自我调节，自我鼓励。 这样的生活，带给了他前所未有的感悟，也让他从此以后，越发地豁达和超脱。 带着这样的思路，再看东坡在黄州时期的作品，就能更加领会他的诗词作品的意味。 如这支“小舟从此逝，江海寄余生”。 他先说“长恨此身非我有”，后又说“夜阑风静豰纹平”。 然而“夜阑风静豰纹平”，又何尝不是“何时忘却营营”的境地啊？ 我想，苏东坡是中国所有文人中，最会自我解压，自我反省和感悟的了。 都赞苏东坡真性情；看古往今年，吟诗作对者，真性情的也不少，可无论是风花雪月，还是忧国忧民，真到了自己面对自己的时候，谁能比得上苏轼想得开啊？ 从《庄子·庚桑楚》：“全汝形，抱汝生，无使汝思虑营营”里，苏轼悟到了生命自由的意义。 而后世人，从东坡的诗词里，体会到了什么是潇洒的人生。 从苦闷到豁然的过程，势必要借鉴过往。 说来说去，其实任何事都不会说能完全成为过眼云烟；说已是过眼云烟，实际上是心态平了，不再耿耿于怀和庸人自扰。 还是李碧华说的那句话：万事都在“衡量”二字。 多余的话不再表，时已入深秋，天已寒，上到肉菜给身体加点热量；豪爽的人喜欢大口喝酒，大口吃肉。 琳说，我们去吃韩国烤肉吧；我说嫌外边冷，不想出门，再说，去外边吃干吗，咱自己做。 自己动手，丰衣足食，劳动使人快乐。 韩国烤肉啊，严格地说是煎肉；我自己在家动手做韩国烤肉，从腌肉时闻自己手上的调味料香，到锅里的牛肉散发出足以媲美烤肉店的香味，心里的舒畅和愉快，不是言语可以形容的。 再吃到嘴里，感觉比外面餐馆里的还要好吃呢！ 大家也不妨试试看啊！

豆腐大酱汤

2012年10月19日

天边金掌露成霜，云随雁字长。 绿怀红袖趁重阳，人情似故乡。 兰佩紫，菊簪黄，殷勤理旧狂。 欲将沉醉换悲凉，清歌莫断肠。 --宋·晏几道 抱恙。 说话带着很重的鼻音，一开口发声，整个脑壳都在轰响。 偏偏这些天有很多事被交待去做。 于是，我就这样被自己的声音轰得云里雾里的，却还要强打起精神在这个城市四处游蹿。 抬起头，阴云遍布天空，却觉得开阔。 以前常自问和问别人，为什么世界不是一片旷野？ 现在忽然发觉，原来天与地可以倒过来看的：晴天时，天是倒过来的海；阴天时，天就是倒过来的旷野。 想到这里，心里舒缓了很多；照镜子补妆的时候，看额头上起的小红包，也觉得不是那么刺眼了。 手机铃声换成了小田和正的《ラブスト-リ-は突然に》。 和友缤在西单逛街，某人打来电话；讲完电话，挂掉，友缤问，你手机用的这首歌什么名字？ 答，这是《东京爱情故事》的主题歌，歌名翻译成中文，叫《突然发生的爱情故事》。 --等等：突然发生...的爱情...... 思绪不经意猛颤了一下；歌名里的这几个字眼，让我对着西单潮水般的人来人往，瞬时间意识恍惚得翻山越海。 回家上网，找到了小田和正“SAME MOON”千禧跨年演唱会。 反反复复地听了很多熟悉的歌，包括最早听的，一直都很喜欢的《真夏の恋》，还有曾一度都不敢听，一听就忍不住掉眼泪的《忘れてた思い出のように（宛若遗忘的回忆）》： “君に出会ってからのすべてのことに，心をこめていつもありがとう。 夸りも 自分も 失くした あの顷，一人で いたら 今の 仆は ない。 （自从认识你以后，你为我所做的一切事情，我一直都铭记于心，真的非常地感谢你。 当我失去荣耀，失去自信的那个时候，如果没有你我独自面对的话，恐怕就不会有现在的我。）” 想起几年前，我听着这首歌，走在不是很熟悉的城市里，在陌生的街道上，哭得近乎要脱水。 想到这么多年来，无论有怎样的心痛，都挺直腰，努力地让自己坚强一点，再坚强一点。 终于发现，当自己对于未来和过去，都能平和以待，不再刻意硬撑和伪装太平的时候，那叫一个无往不利，和无所顾忌。 也许，对于爱情和生活的态度本该如此。 但对于我来说，这是我今年历经几次心里起伏，方有所反省的觉悟。 人要懂得知足，不能贪得无厌；否则，鞠躬尽瘁，到死了也不已。 夜幕降临，华灯初上，雷打不动地出门散步。 耳机里，小田和正清澈而绵长的声音在唱：“ぁの日ぁの時ぁの場所で，君に会ぇなかったら，僕等はぃつまでも見知らぬ二人のまま（要是那天，那时，那地，你我不曾相遇，那么我俩永远是陌路人）。” 小田和正的歌，最适合回忆的心情，悠扬中带着空灵婉转，清越中挟着惆怅和感伤。 或许因回忆而引发的感慨，不在于失去，而在于有关这个人的记忆会一直跟随生活，只要在意，就无法摆脱。 “把每次恋爱都当做是最后一次恋爱”，我那么喜欢的赤名莉香这样如是说。 有些东西摆脱不掉，那就背负着，有些心结打不开，就纠着吧；还有，有些东西已经根脉深植了，又何必连根拔起费时耗力呢？ 习惯背负，习惯纠结，习惯一个人的身影在烙在心里，长时间地这样过，反而会感觉不到在背负，在纠结，更感觉不到将那人嵌于心里的刻骨；不计较自己还有多少心力可以消耗，遇到了，就全身心。 平和与淡漠就是这样衍生出来的，平静与随性取决于日复一日。 起风了。 大风吹着我没有挽紧的头发，吹得我飘飘然，仿佛下一秒我就能飞起来。 飞起来... 出门前，太后说，不能夸你，一夸，你就恨不飞到天上去。 我笑，妈，你终究还是舍不得我啊。 然而我心里清楚，很多时候，很多事，说舍不得，其实就是已经下决心要舍得了。 尽管太后不知道，她好容易夸我一次“酱汤做得还可以”，居然让我想到很多和酱汤八杆子打不着的东西。 “欲将沉醉换悲凉，清歌莫断肠”。 很喜欢的晏小山，他很喜欢拟把疏狂；曾经的我也如此，但现在已不会，以后，也再不会。 --“最重要的是照顾好自己”：你放心，我知道......

豆泡炒丝瓜

2012年10月19日

世事一场大梦，人生几度秋凉。 夜来风叶已鸣廊，看取眉头鬓上。 酒贱常愁客少，月明多被云妨。 中秋谁与共孤光，把盏凄然北望。 --宋·苏轼 北京这两天气温忽然上来了，回暖如还魂。 晚上我依旧穿着短袖出门散步，还是被人侧目，一路被大爷大妈指点议论。 我知道，他们一定在说我不知人间冷暖。 昨日，穿着一身改良小旗袍加长披肩赴友人晚餐，友大呼惊艳，说与我共餐是他的荣幸。 我一本正经道，少拍马屁，我这是铁了心要变古董，现在这是玩旧上海风。 他大赞，你走什么路线，都是妖精级别的，凡人比不了。 我笑，抬举我了，你祝我早日化羽成仙吧。 想起某人说我，出门妆化得有点浓了，香水喷得有点过了。 然而，你也许习惯女人清汤挂面，但你可知道，几年来我日日妆点洒香才出门，是因为我觉得这样我能心里踏实。 有妆掩盖着，有香水的味道笼着，我觉得安全。 曾几何时，我已经看不惯自己那张素白如死人的脸，我怕我一抬手，身体里腐败的味道就能从袖口蹿入鼻子。 照旧遇到好日子，就去雍和宫上香。 为爸妈的病，为远方的亲人，为亲爱的朋友，为心里想的人。 燃香三支，殿前举至眉前，拜，香置于香鼎。 进殿，再拜，跪于佛前祈求保佑我惦念的人平安。 不想为自己要什么，爱的人平安，这就是我的幸福；我想，做人要知道满足。 友缤说，你现在这样真好，真的不再恨了吗？ 我说恨意还是有的吧，只是，走过一遭，心字成灰泪成刀的那段已经过去，思绪万千早已挥霍而空，我被炼得文韬武略，智勇双全了。 晨起，梳洗。 太后于镜前端详我，开口道，这两天气色还不错，前段日子，你看着像条被霜打了的蛇。 我深知她这么说已经是在夸我，太后于我面前，夸奖一直很吝啬。 但是换至人前，每每有人恭维我有些许太后年轻时的风范，她都是笑得像朵玫瑰花似的，然后指着我问人家：我年轻时有这么漂亮吗？ 上网看到旧人，嬉笑打岔仿佛如伤痛是从未有过的。 不知他作何感想，我却不免为他感觉庆幸。 我因心中有爱，所以将旧恨打包消散。 不想再恨，我近来日日煲汤，天天喝汤，喜怒哀乐一饮而下，我终究没有抓破脸，没有想过玉石俱焚，而这何尝不是你几世修来的福汤啊？ 若不活色，何以生香？ 若不生香，哪来惊鸿一掠似涅磐？ 苏东坡叹：人生几度秋凉。 他亦说，归去，也风雨也无晴。 由此，我认定，一切都是轮回。 转来转去之后，倾尽所有只求无愧于心之后，还是走回原点。 心静下来不容易，想不贪心不奢望也不容易。 我明白不是所有人都拿得起，放得下；至于我自己，也充其量是在锻炼我自己。 该爱的还爱，该介怀的还是介怀，我是想我自己过得好，不是为了让人觉得我是圣人。 近日最惊诧的就是接到一个人的电话。 我之前一直觉得倘若有生之年，此人还能联系我的几率，比被雷劈的概率还低。 他说看了我的博，说上了我的校友录找到了我的联系方式；他想说以前,我阻止，我说你打来电话想干吗？ 他说只想问你过得好不好；我心平气和，慢条斯理：当然好，难道你觉得我该有什么不好吗？ 他嗫嚅，吞吐半天，絮絮叨叨了自己的近况，我耐着性子听完。 末了，他突然说，最近经常想你，真的；刹那间，脑子里所有的修养，以及想装淑女的意识烟消云散，我于齿缝间挤出几个字，我想让他知道怎样才能算得上是说人话，我说：去你大爷的！ 人啊，不能对别人要求太多。 想自己清爽，不能计较别人的浑浊；反之一样道理。 我顾不得别人，我只想对我自己好。 连日来为解秋燥，汤喝得多了，多得都怕自己就此水肿了。 换道清新素食吧，我是懒人，我只愿意做简单的菜，只要我觉得好吃就行，呵呵......

红枣银耳羹

2012年10月19日

陌上花开蝴蝶飞，江山犹是昔人非。 遗民几度垂垂老，游女长歌缓缓归。 --宋·苏轼 很多人都知道“陌上花开缓缓归”的故事。 明人周楫的拟话本小说《西湖二集》，还有清人王士祯的《渔洋诗话》里都有记载这个典故。 还有东坡，在杭州任通判的时候，听到了民间的歌曲《陌上花》。 “含思宛转，听之凄然”，于是写下了三首《陌上花》绝句。 我喜欢这个故事，不单单是因为其情深所至。 还因为这是个少见的男人等待女人的故事，且发生在薄情男林立的古时。 尽管东坡的三首《陌上花》绝句表达的主题，并不是赞美吴越王和王妃之间的爱情。 然而我却是从他的诗，知道了“陌上花开，可缓缓归矣”的情真与深挚；每每念道“陌上花开”这几个字时，心里总是感动着并温暖着。 很多时候，美好，想与那个人分享。 如吴越王看到桃红柳绿，万紫千红的西湖春光，就想如能和戴妃一起共赏的话，该有多好。 我喜欢这种心里记挂一个人的感觉，如我喜欢“长相思”。 当心情因为那个人而愉悦的时候，纵然隔着千山万水，也不觉得遥远。 早上起床。 因为某人的关系，现在每天都醒很早，起很早。 天气很凉，出门的时候，风吹着我光裸的小腿，让我觉得腿上镀了一层霜似的。 可能因为长年穿裙装已不以为然。 更因为想到那个人，心立刻活跃起来，想着他那里的秋天早晨，想着他此时在做什么。 发短信，“世界仿佛是玫瑰色”。 发完暗自笑起来，想，我真是够老实，想到什么就直接说，一点也不知道迂回。 再笑叹，若知道迂回，那便不是我。 上网和姐妹们说起秋燥的话题。 好多姐妹们说，要有意识，要自己知道给自己补。 去潇潇姐的博，看到有篇讲银耳，说银耳是穷人的燕窝；受了启发，奔到厨房发了银耳做了今天写的汤。 当然，这里面有风吹麦浪美女的份。 你生日已过了有几天了，相必大鱼大肉吃了不少，特来给送你这碗汤羹，咱一起补补。 红枣和银耳的配对，是我喜欢的搭配，银耳润肺养胃，红枣补气养血，绝对健康又美味。 有人教导我要好好调养。 我心里暗笑，真是女为悦己者容，自己补，却更是为了让某人放心。 人啊，人啊...... 我对自己无语了。

卤水焖凤爪

2012年10月19日

孜然烤翅中

2012年10月19日

得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。 今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。 --唐·罗隐 好友最近失恋，找我问如何自我排解。 我说，这和自己经历有关吧，每次我不开心就能想起大学时的伤心事，就觉得任何伤害也好，挫折也好，都不能和那个时候相比，所以自然就想开了。 我和朋友说这话的时候，正值午饭时间，我刚说完上述几句话的时候，临桌有一女士呵斥她的对面的男士。 别的没听清，只听到这一句：“找对象就是在找自己呢，懂吗？！”...... 我和好友对视了一下，都在对方眼中发现了醍醐灌顶般的神采。 无论是我，还是我朋友，其实都不能说清楚自己到底从这话里明白了什么，但我们都知道，心里有东西被打开了，于是看到了光亮。 昨天喝了酒。 很久没喝酒，偶然一喝还是觉得很享受。 我和姐妹们说，我找男人一定要找会喝酒的，能吃辣的。 男人，但凡在我面前很忸怩地说“对不起，我不喝酒”或是“不好意思，我不能吃辣椒”，那么我绝对二话不说就把他PASS掉。 大家都乐，但我说的是真心话。 酒，还有其他很多东西，有时候是衡量人的隐形标尺。 不光是我，很多人用酒品去评判人的真性情。 我固执地用酒，淘汰了很多别人都说好的男人。 我的理由就一个：我觉得他们都特别不爷们；第一感觉就如此，还能有什么心思往下发展呢。 前些天在君之博里看到醉生梦死的字样，想起了以前曾醉生梦死的日子。 只是，那些以酒相伴的日子，对我来说有无比重要的意义。 有颓废，有低迷，但更重要的是，我从中收获了很多珍贵的东西，友情，关爱，还有我自己的觉悟。 我庆幸我再失落，也没有迷失自己；我再沉迷，也保持能保持一分清醒。 当然，高兴了，我依然喜欢“今朝有酒今朝醉”。 都说这是潦倒时的自遣，而我坚持认为这是满怀希望的狂欢。 明天到底有什么喜悦和哀愁，谁都无法预测。 既然无法预测，就放宽心，享受生活，快乐地，乐观地过日子吧--一个我敬重的长辈一直这样对我讲。 前日，有故友自远方来看我，免不了一顿酒肉。 我做了烤好多鸡翅给他下酒。 说起过去，说到将来，彼此都一阵感伤，无语了片刻，我拿起自己的酒杯，碰了他的：“来！喝酒！”......

简易卤肉饭

2012年10月19日

问余何意栖碧山，笑而不答心自闲。 桃花流水杳然去，别有天地非人间。 --唐·李白 一直喜欢太白的《山中答俗人》。 以前是喜欢“桃花流水杳然去”的缥缈和淡远；现在则喜欢“笑而不答心自闲”的随性与悠然。 “问余何意栖碧山，笑而不答心自闲”。 --你问我为什么住在碧山？ 这个嘛，只可意会，不可言传；我自己能心领神会就足矣。 我相信太白的“笑而不答”，是真的不知道该怎么说，而不是故弄玄虚。 他是真的想表达出自己的意思来，于是用“桃花流水”一句寄托了下自己的心中所想。 这也是间接回答了“何意栖碧山”。 李太白是妙人，妙到借景言心都是这般超然洒脱的地步。 有人说，这首诗表面上看好像挺闲适的，实际上心里隐藏了多少伤和恨啊；还说，李白不是真正的超脱。 对此，我不是很赞同。 流水落花的如画美景，作者说“别有天地非人间”。 可见，这桃花源般美丽动人的“非人间”，远比当时黑暗又混乱的人间，值得留恋。 --我宁愿终日对着这片青山绿野，也不愿回到让人心无宁日的现实。 我忘不了曾经的困苦与挫折，我只想平静地过日子。 我只求心静。 不去争名逐利，不追求那些虚无与浮华--这就是超脱吧。 还有，活在世间，又怎会没有经历痛苦和忧愁？ 索性放下这一切，过真正与世无争的生活，我想，这样看着容易，真正做到难。 有痛，有恨，有伤，有愁；与这些对应的，就有不舍，不甘心，不罢休，不释怀。 然而什么是真正的超脱呢？ 长久以来，人们对于超脱有着过于苛刻的定义。 超脱，似乎就意味着没有七情六欲，没有喜怒哀乐，没有对过去的回忆。 --没有情感，这便是超脱了。 可人非草木，岂会无情？ 我理解的：超脱，便是超凡脱俗。 而超凡脱俗也可以分开来看，那就是：有超于常人的清净和平和；也有随时可将自己立身事外的清醒和果断。 我想，李白就是这样的人。 他知道自己不喜欢，不喜欢就不去流连。 他不像别人那般容易纠结：我只想舒服和痛快，这就够了。 也许，从那段时期的历史，和李白的生平来看，想过不受一切困扰的逍遥日子，是件无比的困难的事。 但不容置疑的是，李白是聪明人。 他知道很多事，是哪怕他哭死悲死也无济于事，现实不会因为他一个人的悲天悯地就能改变。 所以，他愤世嫉俗，他大胆地嘲笑与讽刺，同时，他没忘记他自己生活的节奏。 在我看来，这就是超脱--清醒地看世界，清醒地对待自己。 酒醉又如何?醉的高境界就是清醒！ 很多事情，也没有什么错综迷离；好与不好，高兴与不高兴，不过如此单纯。 这是我喜欢李白的地方：不深究太多的因素，遵从自己的感受，轻松随意地生活。 其实说白了，就是把心放宽，把思维放简单--对自己，对自己的生活，对自己的感觉。 回归今天的食物。 简单的饭菜，简单的做法：前日剩下的红烧肉，改造成今天的模样。 给吃它的人，我的密友：当自己的想法，和他人的理解，两者不能同时兼顾的时候，先考虑自己吧。 对自己自私一点，说得好听点就是爱自己。 至于别人的理解，别让这个成为自己快乐的牵绊；真关爱你，希望你快乐的人，会理解你的想法，言论和行动。

牛奶甜布丁

2012年10月19日

梳洗罢，独倚望江楼。 过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠。 肠断白苹洲。 --唐·温庭筠 从小就喜欢《白蛇传》的故事。 先是看了赵雅芝的那部经典的电视剧，觉得白娘娘真是美得不食人间烟火。 后来去书店翻看《白蛇传》的故事，在冯梦龙的《警世通言》里，找到了《白娘子永镇雷峰塔》的那卷。 冯梦龙的小说，颠覆了我对《白蛇传》的了解。 之前看《新白娘子传奇》所形成的，白娘娘和许仙是对有情人的观念被猛烈地撼动着。 后来，也逐渐知道了方成培的《雷峰塔传奇》，以及弹词《义妖传》。 再往后就是看了李碧华的小说《青蛇》。 《青蛇》，是我理解《白蛇传》的一个分水岭。 很多现在的想法，都是在看过《青蛇》之后形成的，尽管里面有些段落写得很个人主义。 可是，我还是一如既往地喜欢《白蛇传》的故事，不因为别的，只因为觉得特别。 这是中国四大传奇里，唯一一部讲痴情女子负心汉的故事。 现在大家熟知的好结局，都是后世人为白娘娘不平，刻意去修改和添加的。 最初的蓝本，只写到被压雷锋塔。 在我看来，这就已经足够。 水漫金山的震撼，断桥边再见负心人的心酸，直到最后永镇雷锋塔，对比西湖初遇时的诗情画意，都似一场玩笑。 忘不了第一次看昆曲《白蛇传》，梅兰芳先生的经典昆曲段子《断桥》，里面的许仙面对着刚为他而水漫金山的夫人，那表情，清清楚楚地写的是惶恐，是惧怕，而不是爱。 张曼娟说得好：白素贞，素是其心，贞是其情。 她在蔡志忠的漫画序上写： “一朝一代的流传，世人都觉亏欠了白蛇，于是给了她一个穿红袍骑白马的状元儿郎，匍匐着跪在塔前，摇山振岳地喊一声:娘——！ 这也或许可以安慰一个忍辱负重地母亲；可是，怎么才能补偿一个被薄幸情人背叛辜负的女人？” 情，最无意义行径，就是所谓补偿。 当伤痛在所难免，当伤害已经在心里留下伤痕，是无论说什么做什么都无济于事。 人们千百年来不断修改白蛇的故事，不断地完善着白娘娘和许仙的爱情，可终究是因为对最开始听到的背叛和辜负无能为力。 孟姜女哭倒了长城，梁山伯和祝英台的化蝶美得不可方物，牛郎织女纵然一年短短相会一次，却都是爱之真挚，至死不渝。 只有白蛇，被法海金钵一收，一句“西湖水干，江湖不起；雷峰塔倒，白蛇出世”，彻底隔了悲喜的人世，一个人独自伤心。 只因人妖殊途，一切都再无可挽回。 任凭心再素，情再贞，都生生被现实所击垮。 有时听朋友说，去西湖玩，去看后建起的雷锋塔。 我还是赞同鲁迅先生的话，这塔，还是倒了好。 先生说，“‘雷峰夕照’的真景我也见过，并不见佳”，还说，从小就希望这个塔倒了。 老师们说，先生这么讲，是表达对封建压迫的憎恶；我看还可以引申一点看，那就是对丑恶，对伪善的不耻。 我想，我终究会去杭州旅游，终究会去游众口传颂的美丽西湖。 可我不会去看那雷锋塔，不仅是因为压着我自小就喜欢的白娘娘，更因为在我心里，这是终结爱之美好的碍眼物，怎么看都是别扭，有，还不如没有；倒了，反倒看着干净，也有想象的空间。 由此，再说一遍我喜欢白娘娘。 素是其心，贞是其情。 更有那即便是妖，却连神仙都难以相比的善良和纯洁，坚韧与决绝。 白，白的是外表，可赞的是，心也如名一样洁净和坚贞。 用道白色的菜来结尾今天的文。 我知道，吃再多的白色食物，也无法成为白娘娘那样的美丽妙人，我只愿生活中充满真善美。 PS：秀一下我的勺子--从高高的壁橱跌下来，却毫发未伤的我的勺子啊，我怀疑它成精了！

缤纷水果捞

2012年10月19日

篱落疏疏一径深，枝头花落末成阴。 儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻。 --宋·杨万里 又是一年“六一”至。 没有时间，也懒得去游乐园玩，怕被汹涌的人潮挤变形。 也没有机会和心情，像学生时代那样和相熟的学长要糖吃。 就连去年穿学生装溜大街的行径，今年儿童节都没有贯彻和执行。 闺蜜语，今年终于消停了。 我边切着五颜六色的水果块，边笑--我这叫蛰伏，明年继续张牙舞爪。 在相熟的博友那里留言说到，我年年“六一”有个保留的节目，就是把安徒生的《小意达的花》从头到尾认真地读一遍。 这是我喜欢的作者写的，我一直很喜欢的童话故事。 没有华丽的辞藻，没有惊心动魄的曲折情节。 明朗而单纯的短暂快乐，清净且淡然的小小哀伤，我迷恋这样的文字，和贯穿全篇的，那安然不刻意的调调。 我看着这样的故事，过了一年又一年的“六一”。 在年龄已经不再符合过儿童节的标准，在从此得不到大人们儿童节礼物的那年，我用读这篇童话，作为每年“六一”送给自己的礼物。 《小意达的花》，这个故事对我而言，如同有魔力一般。 无论我内心经历怎样的愁怒悲喜，只我读到它的第一字，我就会忽然安静下来。 然后安安静静地看完，安安静静地爬上我的小床，关上灯，盖上被子，躺下来默默地看着头顶的天花板，直到睡着。 我一直说，我是好小孩。 以前很喜欢孙燕姿的《天黑黑》。 里面有句歌词：“我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福”。 当我有一年下雨的时候，穿着雨衣，站在路边的小水坑里，听着这首歌，回想小时候的日子。 那些有点小快乐，就抑制不住的喜悦。 那些有少许小叛逆，却表达不清楚的倔强。 那些看着眼前的眼花缭乱，拽着大人的手死活不肯离开的留恋。 还有那些没有下文的，短暂如流星划过的，说不清，道不明的迷惘与安乐。 我清晰地记着那些日子。 如同今天我能一字不差地唱出小时候，在学校“六一”联欢会上唱过的那首轻快的歌： “小鸟在前面带路，风儿吹着向我们。 我们像春天一样，来到花园里，来到草地上。 鲜艳的红领巾，美丽的衣裳，像许多花儿开放。 跳啊跳啊跳啊，唱啊唱啊唱啊。 亲爱的叔叔阿姨们，和我们一起，过呀过着快乐的节日”......

木瓜百合水

2012年10月19日

原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。 良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院。 朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船。 锦屏人忒看的这韶光贱。 --明·汤显祖 如果没有这支《皂罗袍》，整出《牡丹亭》会不会就此失掉很多光彩？ 我不知道别人怎么想。 当华美通过这短短几十字流溢出来的时候，婉转，朦胧，浪漫，幽雅--这些美好的字眼一起在我脑海里浮现出来，如同牡丹花开，炫目斑斓。 当然，不只是字面上的美丽隽永。 当唱词从伶人的口中唱出，袅袅婷婷地游弋于耳边，曲不醉人，人自醉。 禁不住让意识暂且停一停。 没有酒水，只这悠扬细致的唱腔，便有足够的能力让人体验到微醺的感觉。 我常和别人讲，戏曲的抒情表现其实很有难度。 特别是女性角色的戏份，拿昆曲来说，一般唱段都极少有复杂的乐器伴奏，大多都是以人声为主。 抑扬顿挫，喜怒哀乐全凭一副好嗓子去拿捏。 所以听昆曲也好，听吸纳了昆曲的成分才发扬光大的京剧也好，关键是要有心去听那幽咽婉转，若断若续的声韵。 人声其实很原始，也很本真，但是蕴涵的东西却极丰富；看似单一，却海纳百川。 现代人很多听不了戏，说咿咿呀呀地，还半天唱不完一个字。 我跟朋友讲，听戏是要有耐心，最起码，你听唱段的时候，你不能急着等下个字唱出来。 要按着戏的节奏听戏，而不是按自己的节奏听戏，做到这一点，就能听出东西了。 我最早听《游园》，《惊梦》的时候，就是这样听下来的。 那声调的起起落落，那绵长延缓的拍子。 没有大锣大鼓的烘托，声线却能表达出所有的哀婉和清愁。 那戏文里所有的华艳浓丽，柔媚缠绵，无不被表现得淋漓尽致。 当然，好戏文要有好的伶人来唱，好嗓子也要有好唱段才能尽显美妙。 其他的不多说了，再回来说“良辰美景奈何天”。 谢灵运曾说：“天下良辰，美景，赏心，乐事，四者难并”。 所以，汤显祖借杜丽娘的口来唱“良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院”，想表达的，是最深沉委婉的伤感。 只是，尽管我沉醉于这美丽的伤怀中，我认为这是极致的唯美，却不愿意沉迷。 为何要感叹“奈何天”？ 既然有良辰美景，为何伤春悲秋地白白浪费；面对着良辰美景，又为何不做些于自己有意义的事，最次也好好好享受啊；一味地局限于那悲情的小情调里，是不可取的，尽管听上去很凄美。 不是不能沉醉，只是沉醉里要留有些许清醒，这才不是虚度人生。 休息日的午后，就着温润的汤水，闭着眼睛仰躺着，听“朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船”由音箱里一节一节地送出。 不开空调，让汤水的热度催促着身体微微地发点汗。 这不刺激的温暖，就是这个夏日我最喜欢的感觉；这会儿，便是我的“良辰美景”。

姜汁莴笋丝

2012年10月19日

落魄江湖载酒行，楚腰纤细掌中轻。 十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。 --唐·杜牧 杜牧的这首《谴怀》，让我认定他是一个薄情之人。 我不喜欢他，却承认他的清醒。 在风月场浸了那么久，原来不过一场梦；梦醒了，什么甜言欢笑都是过去式。 所以杜牧不是柳七，不是晏小山。 他能梦醒，是因为他的冷血，他的无情；他不是性情中人。 而女人却都是有情的生物，只是，碰到杜牧这样能翻脸冷颜的男人，实在是女人的悲哀。 “十年一觉扬州梦”，一度曾觉得这是让人玩味的话。 但现在却不再觉得这句话难以理解。 很多事情推进到一种再也不能突破的程度，急刹车回来再从头开始，回望以前，就是一场梦。 推进的时候在想，最起码自己不要后悔。 醒了，记忆里只存有桥段式的回忆；而回忆也如此不真实。 琳说，真没想到你真跟没事人似的，本来还以为你能找我大哭一场的。 我说，我要的只是过程，一个全力争取的过程，过程进行完了，我这里就皆大欢喜了，再无得失。 不是虚假，但至少我有心思想看看自己能做到什么程度。 现在看到了，我也对自己满意了；这么说不是嘴上逞强，我说的是真心话，最起码我够真，不违心。 梦醒，不光是自己，对于彼此都是。 半夜短信给友人：记忆能删除吗？ 下午才收到回音：一切都会云淡风清。 我没有刻意删除，但我现在脑子里真的空白了，就像大梦一场之后，想回忆梦里的情节却觉得很难。 我笑，看来好人有福报，上天对我还真是不薄。 一朝梦醒，能梦醒，也证明我能清醒。 我又何需用“十年一觉扬州梦”来嘲讽杜牧？ 或许，我也是薄情人，却给自己挂了个专情的名。 至于真正的虚假，倘若一直能安心度日，那也是本事。 人生在世如连诚心实意都做不到，那便是枉为人。 即便是活于世，也是死性难改，也是残喘苟活，为人所不耻。 这是后话了。 琳说，想吃啥？ 我说，粥，白米粥，我要就着我拌的莴笋吃。 我跟JERRY讲，亲爱的，我大彻大悟了，我现在还每天清粥小菜的，我觉得我能去尼姑庵混日子了。 他回复说，别，你去了尼姑庵，那帮老尼姑得给你跪下了。 我问，跪我干吗？ 他答，跪下求你走啊，求你别在她们那里兴风作浪。 无语。

玉米排骨汤

2012年10月19日

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。 都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。 执手相看泪眼，竟无语凝噎。 念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。 多情自古伤离别。 更那堪、冷落清秋节。 今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月。 此去经年，应是良辰好景虚设。 便纵有、千种风情，更与何人说。 --宋·柳永 自小读柳七词，喜欢得不忍释手。 儿时习书法，平素最爱写的就是“东南形胜，三吴都会，钱塘自古繁华”。 中学时听老师讲王国维，从而知道了“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。 到了大学，认识一好友，她单名一个“苒”字，便是取自“是处红衰翠减，苒苒物华休”。 喜欢上《雨霖铃》还是前几年的事。 随着《金粉世家》的电视剧热播，原著文字也跟着热了起来。 “更那堪、冷落清秋节”，这便是“冷清秋”的出处了。 至于后一句，“今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月”，我也是后来才注意到，这是武侠小说里，大侠们嘴边出现率极高的一句。 柳永擅长写缓调。 这个与苏东坡一起并称“豪苏腻柳”的多情浪子，一生写下诸多精妙绝伦的慢词。 然而“寒蝉凄切”的委婉缠绵，如月明星稀，实则并不十分璀璨夺目，却能在一瞬间耀亮眼眸。 写离愁别恨的文字无数，何以这首脍炙人口？ 我想太多人喜欢，是心中有情吧。 “都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发”，这样的白描，平实而含蓄，符合中国人表达感情的一贯风格。 一边是舍不得走，一边是马上要出发。 柳七实实在在地描绘，比说多少句“我爱你，我不想走”，来得都要真切。 “多情自古伤离别”，曾亲眼见有人读到这句潸然泪下。 于是记起以往的一些分离，那些泪如雨下的片段我都还记得啊。 可时至今日，每到分别，最多也是眼泪涌上，然后渗回去。 因为分离带来的感伤就是刹那间，过了这个时段，一切归于平静。 爱不爱，想不想，不是哭不哭，掉不掉眼泪能衡量的。 “执手相看泪眼，竟无语凝噎”的真挚动容，也是建立在日后或许不能再见的基础上。 李商隐写下“水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多”的绝美动人，是因为他爱，却不能爱。 柳永吟出“便纵有、千种风情，更与何人说”的哀婉凄然，是因为他爱，却爱得深，也爱得感伤。 都说离别的时候，是舍不得。 其实，说舍不得，那便是已下了决心要舍得了。 握着的双手，不忍放开；可最终还是要撒手，各自离去，留下的只是两颗心彼此牵挂。 与其说我是太独立的人，不如我从小习惯孤身一人。 所以我理解的爱，便是要保重自己。 不知为什么，经历的爱情都是聚少离多，分手的原因也多为此。 可我依然坚定的是，爱情不在朝夕相伴，耳鬓厮磨。 “念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”，那个沉云积压的黄昏，我紧握着你的手。 记忆是如此清晰，如今我一个人缩在阳台的沙发上，沐浴着明媚阳光的时候，依然记得你手掌的温度。 有温暖的回味，会让心温暖起来。 我的心，此时，和窗外照进来的阳光，和手里捧的玉米排骨热汤一样的暖。 我想，就算是阴天，视野里是一望无际的灰云，我的心里也会一直阳光灿烂下去。 尽管，我喜欢阴天。

鲜蔬炒鸡胗

2012年10月19日

别院深深夏席清，石榴开遍透帘明。 树阴满地日当午，梦觉流莺时一声。 --宋·苏舜钦 夏天永远是最艳丽斑斓的季节。 我生在夏日，也因此对夏日有格外的偏爱。 想起以前，还有现在，无论遇到多头疼的事，只要是发生在夏天，我就能特别快地恢复。 也许某种程度上说，夏季，是我的疗伤季，也是治愈季。 我爱夏天，这个流火的时段，用火样的热情焚烧了所有的不快。 我爱夏天，我总能在夏天体验到一种重生的感觉。 --呵呵，尽管我不是凤凰。 昨天与人短信讨论矛盾的融合。 说了半天，我忽然发现我是个太分明的人。 爱，就绝对全情投入；不爱，斩断了所有，视之如渣滓。 他问，你爱与不爱太分明会疲惫吗？ 我答，不会，分明了才清楚，不明不白才累。 他说，我同意。 我笑，说，我知道你会认同我，你总在我最需要你的时候过来认同我。 让我愉悦的事，还有今日收到陶陶从云南给我寄来的邮包。 美丽精致的工艺品，还有她的手书短信；陶陶说，不着急，咱好好挑！ 看着她龙飞凤舞的字笑了半天后，忽然想哭。 不是哭我自己，而是有这样多爱我的人，在我需要的时候，默默地，简单地支持和关注我。 直到我告诉他们我真的没事了，还惦念着我，想为我分担心里的东西。 有失掉，却收获更多有意义的爱，我想，我真的是好幸运的人。 很早之前与人的约定到了；我站在这个美丽的小院里--琳琳新搬的住处，榴花火红。 忽然发现，时间这样快，什么都转瞬即逝。 如夏日的灿烂绚丽，火热地奔来，又即将火热地褪去。 值得安慰的是，我留下了绚烂的时光，这就没有遗憾。 就如今天，我心情大好，用缤纷的情绪，炒出着颜色鲜艳的菜肴，边炒边乐。 愿阳光永远照耀真诚和善良，愿虚假和伪善不再纠缠该得到幸福的人；我们一切都好。

茄丁素拌面

2012年10月19日

凉拌大拉皮

2012年10月19日

荆吴相接水为乡，君去春江正渺茫。 日暮征帆何处泊，天涯一望断人肠。 --唐·孟浩然 三号那天，北京下了很大的雨。 雨过之后的天空，是我喜欢的阴天。 伴着阴天，还刮了很大的风。 还好，因为时令已逐渐步入夏天，风吹在身上并不冷。 北方的城市，很少能下那种特别大且时间长的雨。 看到小说里写，暴雨过后的南方城市，积水如河水般流淌，建筑物则像在水中漂流似的。 那样的景象，我多少有一点点向往和好奇。 说起雨，忽然想到有一年夏末，在哈尔滨，已经有些转凉的冰城，连着下一个星期的雨。 雨不大，像哭泣似的，稀稀拉拉地持续了一周。 而雨中的哈尔滨，如整个泡在了水里般，哪里都是湿漉漉的。 时至今日，我仍能想起雨夜里的大学操场，那被雨水接连几日的洗刷，看上去流光水滑的，好似一面镜子。 而我那时，站在一片水汪汪的操场上，看路灯的光，零散地倒映在水里，璀璨如明星。 现在想起那一年雨季，印象深的，不只是凉飕飕，潮呼呼的天气。 很多人和事，在那个季节走进了我的生活，包括一些生活小琐碎。 比如，我就是在那段时间，某一天，走进后来我经常光顾的，学校后面的那家小餐馆，然后无意点了后来爱吃到当饭吃的拌拉皮。 爽滑辣香的拉皮，细腻劲道的口感，是我现在回想我的大学时光最最想念的美味。 想念的，不光是食物，还有经常陪我一起吃拉皮的，我的好朋友们。 那些在我最失落的时候，陪在我身边的，那些无论发生什么事，都坚定地站在我背后支撑我的，可爱的人。 哪怕如今天各一方，也会电话我说“只要你认为是对的，我就支持你”，听得我总想哭。 文写到这里的时候，老姜哥打电话来。 说朋友们在聚会喝酒，都想我了。 我听了，真想立刻就插对翅膀，飞回毕业后，就从未回去过的哈尔滨，回到母校。 和朋友们，再去松花江边，再同吃学生时代爱吃的那些食物，再一起绕着操场散步，聊天。 真的好想回去看看...... 先按记忆中的味道，做道拌拉皮，宽慰下我的思念吧。

宫保鸡肉丁

2012年10月19日

水纹珍簟思悠悠，千里佳期一夕休。 从此无心爱良夜，任他明月下西楼。 --唐·李益 初看《霍小玉传》的时候，没觉得文中的陇西李益就是写“风烟并起思归望，远目非春亦自伤”的那个李益。 唐人传奇里都是些奇闻异事，杜撰，夸张的东西很多；写个名人逸事来吸引人眼球，不足为奇。 连汪辟疆先生对此的态度都很含糊：“小说多喜附会，复举薄□之事以实之。” 后来，看到越来越多的文章提及《唐才子传》对李益的描写：“益少有僻疾，多猜忌，防闲妻妾，过为苛酷，有散灰扃户之谈，时称为‘妒痴尚书李十郎’。” 连鲁迅先生都说：“李肇中云：‘散骑常侍李益少有疑病’，而传谓小玉死后，李益乃大猜忌，则或出于附会，以成异闻者也。” 于是我想，不管唐传奇里背叛霍小玉的，是不是以边塞诗而著称于世的李益。 只是，无风不起浪，倘若李益真是个诚挚男子，也不会被后世人如此品头论足。 带着这样的想法，再看《写情》，怎么看怎么觉得假。 说什么“从此无心爱良夜”，把错全推到女子身上，自己一副男窦娥的样子呈伤心状，--这有点太过了吧？ 一个巴掌拍不响。 感情弄到了“千里佳期一夕休”的地步，是两个人造成的结果，何苦愤愤然“任他明月下西楼”？ 作为男人，就没有一点责任？ 把自己摘得一干二净，一点都不敢担当，是个女人，但凡有点智商，这样的男人即使白送也不会再要。 所以，要是霍小玉的故事是真的，那李益的下场也是他自己找的。 安意如说小玉狠，“我死之後，必为厉鬼，使君妻妾，终日不安”，这是出于小玉的心太毒。 我却不认同：女人，一旦被伤害背叛，什么修养，什么才华，什么风度全抛之脑后；如刺猬一样竖起全身的刺，捍卫自己剩下的自尊和那颗已残破的心。 狠？毒？--心被戳得千疮百孔了，哪还有心思做圣人！ 由此，人常说“己所不欲，勿施于人”。 将这话换个角度去理解，自己做不到的，也别强求别人做到，自己当不了天使，就不要怪别人当不了天使。 大家都是平凡人，要求别人也要切合实际。 有朋友看我写以上的文字，一定会说我心情不好。 其实也没什么好与不好，人生在世，不尽如人意的，总比尽如人意的多，好在，我还会自己排解。 整个八月，身边坏消息不断。 密友Y姐姐，新婚的丈夫心脏病突发，猝死。 密友C姐姐，即将步入结婚礼堂的新郎，弃她而去，做了别人的新郎，原因是搞大了一女孩的肚子，奉子成婚。 两位姐姐经历打击后皆木然。 Y姐姐还可宽慰其还年轻，人生的路还长。 C姐姐则经历大哭，大闹，大吵之后，目前仍处于麻木阶段，看东西的眼光都是直的，话都不多讲一句。 我电话里和琳说起这些，不免咬牙切齿：男人啊，男人。 上周替C姐姐送还旧物给她前男人，于一咖啡店见面。 此男把无耻精神发扬光大，近一个小时的时间，将C姐姐数落个彻底。 我安安静静地喝着咖啡，听他对自己的行为毫无悔意，还呈慷慨激昂状痛陈前未婚妻的不是。 终于，末了。 他作很绝的收尾词：我知道我对不起她，我很恶劣，但她也不应该那样过来找我闹啊！ 我问，说完了；他愣，说完了。 我起身把杯中余温尚存的拿铁，尽数朝他兜头泼去，作为他大好下午折磨我耳朵的报答。 该男愤然，喊，你想干吗？ 我看着咖啡自他发顶，淅淅沥沥淌至身上，心情爽。 继而微笑作答：做了很恶劣的事，就要有心理准备遭到恶劣的言词指责，以及被人恶劣地对待；谁都没义务做观世音菩萨慈悲为怀，知道吗？ 归家，短信友缤，概述了一下过程。 缤后怕，问我：你就不怕他急眼了，动手打你？ 我笑：男人一旦猥琐无耻便胆小惜命；今天这个就是最生动的例子，直到我上车都没见他追出来。 过后，接到C姐姐的短信：谢谢亲爱的。 我回：你好好的我才放心。 我知道很多事情，很多心事，不光是爱情，还有别的，一旦遭遇不开心，都迫切需要时间来缓和。 说没有什么是过不去的，但实际没有什么能轻易过去，过去了，也是因为心淡了。 几天前，前男友忽致电我，要携他现女友与我共进晚餐。 自知不是什么让人高兴的事，却依旧盛装前往。 席间，一直嘴角上扬呈愉悦状，轻言浅笑，甚至记起大学军训时教官的话，于是只坐椅子的一半，保持仪态挺拔。 他现任身边人说终于开口说话：你用的是雅诗兰黛的香水吧，我家里这种香水很多。 我立刻觉得无聊透顶，却还是笑答：不是，是DIOR的“真我”，淡香精。 从这件事，自我肯定还是个修为不错的女人；跟旁人道，我这是借机会锻炼气质。 我想，人总要学会给自己找快乐。 那餐饭吃的是川菜。 他也竟还记得我喜欢宫保鸡丁，可说实话，那顿饭的宫保鸡丁真难吃。 宫保鸡丁，这道菜本身就是故事，现在又多了吃者的情绪在里面，难怪，我现在每每吃到这个菜，总觉得除了美味之外，还又别的复杂的味道，我感觉得到，可是说不出来。 那么，给自己也做个宫保鸡丁。 看看那复杂的味道，是否又有别的味道，加或者减......

鱿鱼西兰花

2012年10月18日

银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。 天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。 --唐·杜牧 失眠。 又是失眠。 睁眼睛躺在床上，看天花板。 楼下有车过，带来暗夜里一阵声响。 好清晰，连车轮轧过井盖的声音，我都听得出来。 起身。 爬到窗台上，找个舒服的姿势坐下来，看天。 睡前冲澡的湿气还萦绕于发间，混着洗发水的橙香，弄得鼻子周遭的空气有些甜腻。 肚子跟着开始饿，我还是坐着不动。 我的大脑和胃，这两年一直在打持久战。 我清楚我就这样静坐五分钟，我的胃就会向大脑举白旗，于是我镇静地看天。 当饥饿的感觉逐渐消逝的时候，我摸着黑，找到MP3，听我最喜欢的神思者的《Happy Arabia（海上绿洲）》。 看天的时候，什么都不想。 所以当我被我自己扰乱的时候，我就看天，听音乐，这样我心里就能平静下来。 姐姐问，最近乖不乖；我指着头“这里很乖”，再指指心口“这里，就不一定了。” 我有时候自己都难以理解自己，一些想法和生活习惯的形成，连我自己都匪夷所思。 经常被人说敏感，被恨的人说，也被爱的人说。 说多了，就觉得被人说敏感的同时，也有被说怪异的成分在。 因为敏感，所以和别人不一样，所以被认为是怪异。 白天，天很凉，穿裙子走大街上，被路人用异样的眼光打量我裸露的小腿。 转头问琳琳，我很怪异吗？ 琳琳答，有时候是这样，比如大半夜的，开着窗户吹凉风看天...... 由此，我发现自己特别喜欢凉。 明知变天下雨，还穿着很薄的裙子，露着腿出门。 明知夜寒风重，还开着窗户吹着凉风，吹得身上冰凉，却觉得很舒服。 想起太后说，小时候住机关大院，一下雨，别的孩子都往家跑，只有我一个人，肆无忌惮地淋着雨，玩得不亦乐乎。 奇怪的是，不管天有多凉，雨有多凉，我淋了，却从来不因此而感冒。 被人问过，你真的不冷吗？ 我说，不冷，心冷了才是正的冷；皮肉的冷，不叫冷，叫凉。 我只感觉到凉，所以不觉得冷。 继续看天，渴了，于是向写字台歪过去找水杯。 歪过去，忽然想起杜牧的《秋夕》。 “天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星”，我可以卧看天，但是我看不到牛郎织女，亦没有团扇轻摇。 想到班婕妤的《燕歌行》，她用秋后团扇比喻失宠女子；而小杜则以此为典故来写宫怨，当然，写得是极好，纵然我一直不喜欢小杜。 我想，闺怨，宫怨，怨了也是白怨；怨了也依旧是孤身一人，空对着良辰美景，唉声叹气奈何天。 不如什么都不想，不念，不惦记，不牵肠挂肚；只要这样能好过些。 一动不动，听音乐，看天，吹着秋夜凉风，觉得连人带心都被吹空了，--很好，很清爽，爽到透心凉。 不多写了，上道看着清爽的菜菜应景。 都说秋夜霜天，不妨说秋夜爽天，难得的安静与澄明如水。 --这种感觉，我就不找你分享了......

果汁沁苦瓜

2012年10月18日

曲阑干外天如水，昨夜还曾倚。 初将明月比佳期，长向月园时候望人归。 罗衣著破前香在，旧意谁教改。 一春离恨懒调弦，犹有两行闲泪宝筝前。 --宋·晏几道 从小就喜欢晚上，特别喜欢。 小时候在机关大院住，晚上，我喜欢不开灯，趴在窗台上看天。 那时候也是住楼房，不过第五层，并不是很高。 那时的夏天也没有现在这样的热，没有空调的晚上也很凉快。 记忆中最清楚的，就是夏天晚上临睡前，仰躺在床上，透过窗子看外面深色的天幕，听外面风吹得树叶沙沙地响，间或伴有一两阵蝉鸣。 长大了，越发成了黑夜中的动物。 越到晚上越精神，而且有的时候，能坐在窗台上看天看好久。 潇潇姐曾问过我，当时心里什么都不想吧。 我说，对啊，什么都不想。 直到现在，每到我心里有什么波动想平复，我就大晚上地看天；心很静，什么都不用想。 看天看时间长了，夜晚的天空也就不是那么暗了。 尤其北京的天空，因为污染的缘故，晚上看不到星星。 但就是这样，北京的夜空在晴朗的时候，能呈现出一种玉石般含蓄而温润的色泽。 不透明，却像笼了一层纱似的，让人憧憬着天幕后面的璀璨。 忘了是哪一年的夏天，在楼顶上坐了一宿，聊天，吃点东西。 最后铺了几块泡沫垫子，躺下来，和天空面对面。 忘记了当时具体谈了什么，只记得没说什么前途，将来，事业，爱情这样有压力的话题。 没说有什么渴望，与热切地期盼。 我甚至回想起来，我像个絮絮叨叨的老太太，一直在絮叨着自己喜欢的东西：爱看的书，爱看的电影...... 其实一直觉得自己很幸运。 尽管父母的家教自小就很严苛，我却一直能有时间有精力抒发一些自己的小情绪。 身边，除了父母，总有一些人能以一种宠溺的态度，纵容着我这样偶尔发发小神经；我很幸福。 昨晚短信给某人说，我睡不着。 然后收到回复说：宝贝，睡不着就去看你喜欢看的天；记得吃点东西，不吃东西看天会很闷。 我说，不要哄骗我成为晚食一族，这样容易长胖；再说，万一吃东西看天还闷呢。 回复让我咬牙切齿：那就乘风过来我这里吧，我在外面吃夜宵呢，我这里有XXX，XXXX，XX......哈哈哈，有人陪你吃夜宵加看天，总不会闷吧..... 算了，明知道收到毫无意义的建议，不气不气。 我吃我的苦瓜去。 在我这里，苦瓜永远是夜宵的王牌选择，这是个深沉的蔬菜，清涩中有清香，清香中有清新。 然而无论是清涩，清香，还是清新，都凝在“苦”，这个不是很明艳的调调里。 我喜欢这样的苦，清苦的后调是甘甜，甘甜中聚集着清苦--这，是沁人心脾的味道。

生姜甜梨汤

2012年10月18日

春事到清明，十分花柳。唤得笙歌劝君酒。 酒如春好，春色年年如旧。 青春元不老，君知否。 席上看君，竹清松瘦。待与青春斗长久。 三山归路，明日天香襟袖。 更持银盏起，为君寿。 --宋·辛弃疾 我光荣地感冒了。 在包括北京在内，天南海北，N个朋友告诉我他们感冒了之后，我感冒了。 不知道感冒的传染性到了如此之厉害的程度，我无端地觉得发短信，或是上网聊天都能被传染感冒。 --如果疾病都能如此，那么我心里的东西，你可否感觉到一分一毫？ 临近清明，要跟太后回去东北，定好车票。 原本想过几天写的文章，忍不住今天就写好了，边写，边忍不住哭得泪流满面。 清明节，本不想再这个时候动笔那篇专为她写的文章。 却怕到6月末，快到自己生日的时候，不知从哪儿说起，于是现在写。 十年，十年过去，我早已不是彼时头发短短，安静又自闭的女生。 没有曾经那些细小如梦呓的零星语言，和古怪念头。 没人知道，自她离开后，十年间，我没喝过一次麦当劳的草莓奶昔；十年没喝，却清清楚楚地记得是什么味道。 以至于，当太阳还未落山，我进到麦当劳买了这十年来头一杯草莓奶昔，喝着，穿行于路边放学回家的孩子们中间，嘴里是久别了十年的熟悉味道，我强忍着不让自己哭得太惨。 我知道，曾有意或无意克制的东西，在这一时刻，潮水般地涌出来。 仿佛日子越久，那些以为能淡化的东西，却如酒水，越陈年，味道越浓郁。 我们终究都是傻瓜。 所以当初听到那个故事，那个年长的熟悉的朋友，带着心爱女人的骨灰，去了西藏之后再无消息，我们都觉得这个结局美得痛心疾首，撕心裂肺。 时至今日，我想起这个故事，依然觉得还是那么美，相信她在也一样。 一日是傻瓜，终身是傻瓜，傻瓜和笨蛋有区别，混蛋就更不能与之相比。 一般来说，傻是可以自己选择的，笨却是无从改善，混就是不可原谅和容忍。 我不笨；偶尔有点混，近两年这个有所改良；傻却是年年岁岁根深蒂固，连个好转的迹象也没有。 去找一个做医生的弟弟，跟他说我怎么怎么了，然后问他我该怎么办。 他没好气地说，“瞎琢磨什么啊”，随即在我头上乱揉一气，揉得我心疼我的一头长发心疼得要疯了。 我抬起穿着高跟鞋的脚，结结实实地踹在他小腿上。 --我常说，对于女子防身术，我是实践胜于理论。 而弟弟被我踹得龇牙咧嘴，估计他觉得横竖都是死，干脆把话说狠。 他说，姐，我觉得你有神经病，要不我给你开点腺苷B12，或者甲钴胺吧？ 当我弄明白了这些药名及作用时，我一下子被打击了，生平第一次，被职业医生宣布有神经病--甭管真的假的，人家就是那么说了，还要给我开治神经病的药。 这个打击持续到，出了他医院大门，路人中有一惊世骇俗的帅哥问我路，我都没心情上多瞅几眼。 而且我后返劲儿得很不是时候，我想多瞅几眼的时候，人家已背向我而去很远。 还好我常年良好的记性，让我只斜眼一瞄就记住了他大体的样子，一路回味着归家，心想有这样的帅哥在，世界还是很美好的。 想到那天跟JB大哥说，跟其他很多人说，你们真关心我，就没事帮我跟老天爷说说，给我掉下个白马王子吧。 其余人等皆一笑了之或满口应承下来对付我，独刘姓JB大哥回复我道：我怕妹妹你被砸死啊！ 报应，真是报应。 一直明白，上天赋予我的东西太多，恩惠也太多，所以我每每逢凶化吉；而困难阻碍也没有为此而减少。 如此一来甚是公平。 不多说了，给天南海北感冒的，和我自己，做个韩国版清肺的梨汤，大好春天润润自己，方子源自《大长今》。 文章至此，忽然获知有精神病通过别人来恐吓，说想去法院告我；彻底笑倒。 近日大家都纷纷劝我保持风度，OK，姑娘我深吸一口气： 孩子，一来，你年纪太小，姐姐无暇注意你；二来，你水平太低，姐姐跟你玩儿不到一起去。 三来，要说法律，姐姐亲友从事法律者众，你想试试中国法制的强软，尽管来找姐姐，这个姐姐是能帮你实现的。 四来，你有精神科的疾病，只不过碍于这个病不好听，你连去医院确诊的勇气都没有；姐姐知道，这个在社会上，你和残障人士一样是弱势群体，应该被寄予同情。 你表面上百般讨好，心里却很不能碎尸万段的，心狠又恶毒的小雅姐姐我，尽管没那个好心肠同情你，但我好歹知道不跟你这个弱者斗志斗勇：你都病了成这样了，我还跟你较劲多没人性啊，是不？ 建议倒是有一条，你精神上的疾病好转了，多看点有意义的书。 你那语文打小学时候就没及过格吧？ 病句太多了，错字也太多，文学历史常识还不如当下小学生知道得多啊。 时代是进步的哦，没文化的人，在残酷的社会上是没有立足之地的，切记！切记！

提拉米苏

2012年10月18日

一年尽，一岁起头，百废待兴。 又是2月中，情人节，空气中都是巧克力的味道。 几家欢乐，几家惆怅。 上网，妹妹们，远方的，身边的，不约而同跟我讲心里愁苦。 着急给朋友传东西，没顾得上说太多。 况且，一言难尽。 现在补上，也许太凌乱，可我想你们都能看懂。 我想，有太多太多的事让人觉得悲哀。 然而事到如今，悲哀，不在于你辛辛苦苦做的松露巧克力，他可能觉得苦，还没有外边十多块钱一板的DOVE好吃。 不在于你寻访各处，只为找那块用来给他做提拉米苏的马斯卡彭奶酪，而他没准儿觉得味道还不如普通的奶酪来得香甜诱人。 有时候，悲哀，甚至不在于他明知道你心里已千疮百孔，还是在你心头上捅一刀：横竖都是疼，再多一刀没差的。 不在于你明明早已心力交瘁，快要撑不下去，可他当你是无敌女金刚，铜头铁臂，无所不能熬过。 都说女人怕没钱，怕时间，怕距离，而你为了他这些全不怕，到最后才知，你怕与不怕，之于他，没有任何意义。 都说世上好男人多得是，可你还是纠结，对你有意者众，你爱得心都疼的那个却压根没打算和你有什么将来。 你会想，你对于他到底算什么，忍不住流下眼泪，这一流，流得心里一片翻江倒海。 悲哀吗？ 曾经我是这么想的。 可当现实的大门一点点开启，能让人感觉悲哀的是，料想的不好的结局，来得没有一点悬念。 做好万全的准备，却发现平素累积起来的所有聪明，才智，坚强，隐忍，从容，淡定，起不了任何作用，改变不了任何局面。 那些所谓的优良素质，只能在事情来临时，聚集到一起。 于是你借着这些力量，努力挺直腰，拼尽全力死撑，好像这些力量，是为了这一刻提前存下的。 你才知道，当你还是半生江湖半生花，教我如何不想他；他却早已将你与他比作涸泽之鲋，相濡以沫，不如相忘于江湖；也许你无心去想谁比谁聪明，但事实将你的一片苦心演绎成笑话一场，此时，你是哭还是笑呢？ 妹妹啊，说到这里，姐姐只能不负责任地说让时间解决一切问题。 只是别太委屈自己，凡事看开些。 言尽于此，你们认识我不是一两天，多少能明白我为什么说这些，这样说。 很喜欢莫文蔚，很喜欢她的《阴天》，尽管她所有歌里我只喜欢这一首。 歌词如下，李宗盛是写女人歌的鬼才： “阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀。 爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣。 香烟，氲成一滩光圈；和他的照片就摆在手边，傻傻两个人，笑得多甜。 开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减；除了激情褪去后的那一点点倦。 也许像谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点；总之那几年，感性赢了理性的那一面。 阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀。 爱恨情欲里的疑点，盲点，呼之欲出，那么明显。 女孩，通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验；若想真明白，真要好几年。 回想那一天，喧闹的喜宴。 耳边响起的，究竟是序曲或完结篇。 感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平，两不相欠；感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。 男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜。 总之那几年，你们两个没有缘.....” 最后提句没谱的吧：情人节，祝福天下有情人！

蛋花粟米羹

2012年10月18日

多情自古空余恨，好梦由来最易醒。 岂是拈花难解脱，可怜飞絮太飘零。 香巢乍结鸳鸯社，新句犹书翡翠屏。 不为别离肠已断，泪痕也满旧衫青。 --清·魏秀仁 “多情自古空余恨”一句，资料上写是史清溪所作。 但全诗却是出现在魏子安的小说《花月痕》上，所以作者署魏子安。 虽然《花月痕》这部小说很是平淡无趣，内容不过才子佳人，遣词用句也过于香艳绵软。 里面的诗词，却有很多是值得一看的上乘之作。 比如“从此绿鬓视草，红袖添香”的美丽隽永，再如“薄命怜卿甘作妾，伤心恨我未成名”的肝肠寸断。 而用“岂是拈花难解脱”一句，接堪称完美的“多情自古空余恨”，非但不是狗尾续貂，还在原先哀伤凄婉的基础上，凭添了几分飘逸与唯美。 清深所至，大多以遗憾告终。 梦境越美，越容易很快醒来面对现实的残酷。 所以念着“多情自古空余恨，好梦由来最易醒”的时候，人都已接近麻木。 没有怨恨，没想报复。 心里早已认命，尽管不想接受这个事实。 不甘心吗？。 肯定。 再去争取吗？ 人心是最难争取的吧，何况早已有心无力。 接受事实之后，能做的就是自己疼自己的心肝。 有了伤口，也只能自己去舔。 甚至，哪怕是心碎成一片片，也终究要跪地上，一片片自己捡起来。 声嘶力竭是没用的，以泪洗面也不会改变已有的结局。 时间久了，再痛的伤口也只是一条淡痕的疤。 再伤心的过往，也仅仅是一个遗憾。 再难以忘怀，却也要放下，因为生命中还会有新的人，新的爱，新的兜兜转转，厮守或是错过。 不是不再相信，所以彷徨。 而是因为伤过之后，再期待的，反而是要比当初更好。 越是空余恨，越是希望不再有恨，越是憧憬圆满。 看张爱玲的《十八春》，曼榛给世均的信里这样写： 我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的。 不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。 我每每读到这段，心里就会觉得温暖。 从而相信，再漂泊的旅程也会有终点，再令人头疼的复杂，也终会柳暗花明。 还有，再残破的心，到最后也会有双手捂暖和守护。 就像我今天打散的蛋花，纵然千飘万絮，到头来，还是被碗稳稳的盛住，不再四处飘散。 最后，谁都有过去。 可是，只要想过去，没有什么会过不去。

双椒仔鸡块

2012年10月18日

...... 我闻琵琶已叹息，又闻此语重唧唧。 同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 ...... --唐·白居易 相逢何必曾相识。 这是我BLOG旧版时，头图里的加上去的字。 来我博的朋友其实都看得出来，我写博真正的目的是为了写我想写的文字。 食物其实是用来借以表达想法的载体。 我用食物给我的文字找一个释放的出口，我用这些文字来发泄我的心情。 我每天不知疲倦地在键盘上敲打着小号型的字。 这些被我刻意弄小的汉字，真实地记录着我的喜怒哀乐。 我给所有的食物，标记上我喜欢诗词歌赋。 我只是想用我喜欢的文字方式，给我的吃食和我的文字找一个桥梁。 这就是我最初的想法，不管我把这个想法实现得是否出彩。 这些被人说写得好，或写得不好的文字，由于凝结了我的心力，所以在我心中格外重要。 有人说不喜欢，觉得特酸，觉得做作；而我承认我酸，却不愿承这些文字做作。 因为没有什么比这些字更真切地反射着我的心。 而生活，在每个人的世界里，都有属于自己的真切的意义。 所以，我感谢所有关心我的朋友。 那些透过文字的掩盖，去了解我，鼓励我的朋友。 真的，相逢何必曾相识。 今天上的双椒仔鸡块，是我对于“美食·人生”建圈一周年的一份心意。 “美食·人生”是我最早加入的美食圈。 不想说这里朋友是如何如何可爱，也不想说在这个圈子里的感觉是如何如何的温暖。 倘若真要说，那是无论用多少笔墨，用怎样的词汇都形容不完的。 我只想谢谢京红姐姐，在春天，在我那次决定暂时封博时，告诉我，群里会一直有我的位置。 谢谢肉肉，紫雨等可爱可亲的姐姐们，长时间来给我的疼爱。 谢谢圈里，群里所有的朋友，每天给予我的快乐。 生活对于每个人的意义都不同，但相同的是，我们都期待精彩，并为之努力。 加油！

柠香玛德琳

2012年10月18日